-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20048
Ќаписано: 66747

ћама, € фраера люблю

„етверг, 05 Ќо€бр€ 2015 г. 09:46 + в цитатник
Ќедавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорбл€л, а в хорошие дни просто вел себ€ по-хамски. «я долго слушала ваши передачи, - сказала женщина - в конце концов, пон€ла, что так жить нельз€, и развелась. “еперь € не невротик?»
 
ћне, конечно, было бы при€тно стукнуть себ€ кулаком в грудь, типа «какой € молодец». Ќо € задал ей несколько вопросов, и вы€снилось, что дело не в моих волшебных советах. ѕросто муж состарилс€. «»з него уже песок сыпетс€, а он все что-то пыжитс€, пытаетс€ дерзить, а вас это больше Ќ≈ ÷≈ѕЋя≈“, - разочаровал € свою верную слушательницу. - ¬ы развелись потому, что он дл€ вас больше не мужик».
 
ј невротиком, она, конечно, осталась.
 
»ли показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пь€нке. » это был ее третий муж. ѕервый устроил ей перелом основани€ черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. » как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»
 
јлкоголизм и рукоприкладство – это €ркие пороки, на примере которых € хотел продемонстрировать, что выбира€ партнера, люди нездоровые руководствуютс€ исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканна€ психика.  оверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношени€х особенно сильно отражаютс€ проблемы в отношени€х с родителем противоположного пола.
 
¬ этом смысле мен€ всегда умил€ет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «ƒа как ты можешь с ним спать? ќн же животное! ѕосмотри, как он себ€ ведет!» ѕривод€т разные сильные аргументы, апеллиру€ при этом к мозгу. Ќо ведь у мозга два полушари€ – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. ј все аргументы упорно долб€т в рациональное. ¬ то врем€ как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. » эти диалоги неизбежно заход€т в тупик либо крут€тс€ по замкнутому кругу: «ќн плохой!» - «ј он мне нравитс€!»
 
», повтор€ю, выбирать в мужь€ алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное €вление. √ораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипул€торов, обиженных и обижающихс€, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих женитьс€ и брать на себ€ ответственность…
 
» виноваты в этом странном выборе плохие отцы. ј так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хот€ бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.
 
–ассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? ƒа потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты мо€ сама€ красива€» и «ты мо€ принцесса», забывали, когда у дочки день рождени€, не забирали воврем€ из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.
 
ƒевочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроени€ и желани€, а чаще нежелани€ общатьс€. » все чего-то ждали, ждали… ј теперь, когда пришло врем€ встречатьс€ с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. ќн в ее глазах - тр€пка, размазн€ и потенциальный подкаблучник. ј такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Ќо если парень даже не придерживает дл€ нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! ¬от это мужик! ¬от это здравствуй, папа!
 
—ама€ главна€ проверка: если после первого или второго свидани€, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здорова€, Ќ≈ невротическа€ реакци€ – сразу же потер€ть интерес к этим отношени€м. Ќо нет! дл€ невротика – это начало большой любви. ѕотому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родител€ми, пыта€сь привлечь их внимание. ¬ результате в этой психике любовь покоитс€ на чувстве обиды, унижени€ и жалости к себе. » тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..
 
“еперешний парень часто ведет себ€ в точности, как папа.
 
—ейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? ј что было в детстве: «ѕапа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердитс€ – это потому, что € плохо себ€ веду»; «€ не заслужила хорошего отношени€ и подарков».
 
ѕарень жадный? ј что часто повтор€л папа? «я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все оп€ть ненужного дерьма понакупили…»
 
ѕарень не хочет брать на себ€ ответственность? ∆енитьс€, заботитьс€, защищать? ј как вел себ€ папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? ј он обычно говорил: «Ќе морочь мне голову – иди сама разбирайс€». » т.д.
 
¬ли€ет, конечно, и отношение папы к маме. –ебенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношени€ родителей как образец, и это формирует его собственные отношени€ с противоположным полом.
 
ƒевушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «ј € люблю военных, красивых, здоровенных», - именно про это. ≈ще эти девушки очень изобретательны и сами наход€т оправдани€ пренебрежительному отношению к себе. ѕричем в себе же их и наход€т. ќчень удобно. ќна звонит своему и тараторит в трубку: «я знаю, это все потому, что € тогда неправильно себ€ повела и не то сказала…» ƒл€ нее это с детства привычно - считать себ€ виноватой.
 
¬ то же врем€ хороших реб€т, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. «ато после очередного фиаско в отношени€х или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
 
 онечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. ѕри расставании он ведет себ€, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. ≈му-то надо на кого-то обижатьс€, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! ј когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходитс€ в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. ¬прочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва мен€ютс€ местами.  ак в фильме «√орька€ луна».
 
 
 
«аметьте, потребность в отношени€х у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. ¬се оп€ть-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вс€ его жизнь и все его эмоции завис€т только от этих двух людей. » если отношени€ в семье были плохие, то жизнь шла наперекос€к. “ак оно и т€нетс€… ” здорового не бывает, что если отношени€ заканчиваютс€, вс€ жизнь пр€мо полностью тер€ет смысл. Ќаход€тс€ и другие дела. ќтношени€ занимают свое место в его иерархии ценностей, но не об€зательно первое.
 
 ак не застр€ть в невротических отношени€х. »нструкци€.
 
—амое главное правило – не вы€сн€ть отношени€ с партнером. –азбиратьс€ не с ним, а с собой. ѕримерно так:
 
(≈сли чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) ≈сли возникает знакомое двойственное чувство, что и т€нет, и хочетс€, а в то же врем€ что-то напр€гает, расстраивает в его отношении, поведении, оставл€ет непри€тный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделени€ и вовсе обижают – Ё“ќ ќЌќ! Ўаг первый – пока не поздно – соскакивать! Ёто единственный правильный выход.
Ўаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. „то т€нет не к парню (девушке), а к тем эмоци€м, которые можешь получить благодар€ тому, как партнер теб€ проигнорирует, обидит, унизит.
Ўаг третий – победить ломку. ƒаже выйд€ из отношений и осознав, что все делаешь правильно, об€зательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… ≈сли желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Ќо можно и не звонить  несколько дней, недель, мес€цев. ѕосле чего об€зательно станет легче. » это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношени€м.
Ўаг четвертый – даже не пытатьс€ обижатьс€ на родителей. ќстановитьс€ на том выводе, что они дали дет€м все, что могли. » у них были свои неврозы и свои причины вести себ€ так, а не иначе.
Ўаг п€тый – осознав проблему, лечить голову системно. ќбратитьс€ к психологу. Ќайти в себе ресурсы, начать работать над собой, мен€тьс€, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.
P.S. ѕон€л, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей.  ј им€ им – легион. “ак вот, невротиками станов€тс€ мужчины, у которых была авторитарна€ и/или агрессивна€ мать. » она либо вообще не обращала внимани€ на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. ћальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимани€, он мог бо€тьс€ мамы, находитьс€ под ее давлением.  ак вариант - вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Ќаташа приехала», «Ќаташа нашла нового хахал€»…
 
 огда такой мальчик вырастает, предмет его вожделени€ – холодна€, стервозна€, местами жестока€, ничего не дающа€ ему женщина. ќн мучаетс€ ревностью, посто€нно вы€сн€ет с ней отношени€, чувствует себ€ ущербным. ј когда в семье рождаютс€ дети, то ревнует ее и к дет€м.
 
Ќа люб€щую, заботливую у него элементарно не стоит. ј если женилс€ на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.
 
“рагеди€ этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви - ни удовольстви€, ни счасть€. Ћюбовь дл€ них – это сплошна€ жалость к себе.
 
–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку