-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gerdanka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2007
Записей: 30630
Комментариев: 20048
Написано: 66747

Джилл Эдвардз / Психологические контракты

Вторник, 17 Декабря 2013 г. 17:21 + в цитатник

Еще одной формой гремлинов являются «психологические контракты». Это договора, которые мы заключали в давнем прошлом на подсознательном уровне с тем, чтобы найти любовь и одобрение (обычно от своих родителей). Психологические контракты, как правило, заключаются в возрасте трех лет. Они могут быть совершенно иррациональными.

Но дело состоит в том, что каждый подпункт этого контракта мы подписываем кровью и забываем о нем, и, тем не менее, невольно соблюдаем все условия этого договора.

Вот несколько примеров психологических контрактов:

«Обещаю, что никогда не женюсь удачно, потому что ты, папочка, не был счастлив в браке», «Обещаю, что не сделаю себе блестящей карьеры и не женюсь счастливо, по скольку ты пожертвовал своей карьерой ради меня», «Обещаю, что никогда тебя не покину», «Обещаю, что моя жизнь будет вечной борьбой, такой же, как и у тебя», «Обещаю никогда и ни на кого не сердиться», «Обещаю, что у меня будут получаться только такие вещи, которые ты одобришь», «Обещаю, что я никогда на самом деле не вырасту по-настоящему». Нет необходимости говорить, что подобные контракты играют разрушительную роль в нашей жизни, когда мы становимся взрослыми.

На душевном уровне, психологический контракт всегда является нашим другом.

Он дает нам возможность понять урок и сделать соответствующий вывод , например: в чем разница между любовью и мученичеством, как стремление к одобрению может заблокировать наш духовный рост. Мы можем осознать необходимость принимать ответственность за самих себя.

Многие наши отношения: с родителями, друзьями, любимыми, с коллегами и соседями, также поддерживаются психологическими контрактами, и этот пункт может стать решающим в таких отношениях. Например, один человек может согласиться стать «преследователем», а другой, соответственно, «жертвой», или супружеская пара может включиться в весьма драматичную игру «доверие-предательство», или «взаимозависимость», или «свобода — ответственность».

(Разумеется, психологические контракты, это только один из источников, откуда проистекают сложности во взаимоотношениях. Другим распространенным источником являются ограничивающие или негативные убеждения, например:

«Никто меня никогда не полюбит»,

«Если меня кто-то полюбит, он сам будет знать, что я хочу и что я чувствую», «

Если у людей нормальные отношения, они никогда не сердятся»,

«Если возникнет проблема, значит, это не моя ошибка»,

«Если у меня будут серьезные отношения с кем-нибудь, мой партнер обязательно умрет или бросит меня»,

«Все мужчины похожи на моего отца или все женщины похожи на мою мать». И так далее).

Кэрол считала, что все мужчины, с которыми она знакомилась, не рассчитывали на долгие отношения и не были намерены на ней жениться. Она повстречалась с человеком, которого полюбила и собиралась выйти за него замуж, но он почему-то сдерживал себя и не торопился делать ей предложение. Тогда Кэрол решила понять причины его поведения и решить свою проблему.

Во время внутреннего путешествия, девушка попросила показать ей символ их взаимоотношений и очутилась перед водопадом. Красивый вращающийся золотой шар вылетел из ниспадающей воды, и Кэрол поймала его с чувством восхищения. Потом она поняла, что держит этот шар так крепко, что он уже не может вращаться, и его сверкающая красота стала затухать, поэтому она отпустила его, чтобы шар полетел дальше. Послание оказалось простым: отпусти и доверься.

Существует такое высказывание дзен: «Держи легко, отпускай крепко».

Чем сильнее мы пытаемся удержать рядом человека или предмет, тем скорее мы его потеряем. Нам надо научиться принимать открытой рукой, позволяя всем и всему свободно входить в нашу жизнь и так же свободно покидать нас. При этом мы сознаем, что и то и другое абсолютно правильно. (В личных отношениях это добавляет доверия и уверенности в себе, а эти качества всегда притягивают к человеку!).

Еще одним заблуждением является то, что мы считаем, будто при возникновении какой-либо проблемы измениться должны не мы, а другой человек.

По традиции Сенеки, если кто-то, обвиняя человека, указывает на него пальцем, ему указывают на него самого тремя пальцами, что означает: «Это ты сам должен измениться!».

Оливия презирала своего мужа за то, что он был «слабым и зависимым», но как только она его бросила, как тут же столкнулась с массой проблем и поняла, что зависима сама.

Тогда она догадалась, что в течение многих лет отвергала свое Внутренне Чадо, проецируя его на собственного мужа.

Как только один из партнеров понимает, какой урок ему следует извлечь (может быть, это честность и открытость, самоуважение или уничтожение жалости к самому себе, или необходимость научиться интимности, или способности брать ответственность на себя, или научиться отпускать, или сдер живать свой гнев, направляя его в конструктивное русло), в этом случае контракт теряет свою силу.

(Поскольку для того, чтобы контракт действовал, требуется участие двух сторон). В этот момент партнерство может либо закончиться, либо перейти на следующий уровень близости и взаимопонимания.

В любых личных отношениях наша истинная задача — научиться, как надо любить: как любить и чествовать нас са мих, как любить и чествовать Других. Мы часто топчемся на месте из-за того, что боимся обидеть других, если сами начнем меняться, например, если мы научимся выражать свой гнев, или станем более независимыми, или даже если прервем наши отношения и расстанемся. И правда, как прави ло, заключается в этом: мы боимся.

Духовный закон гласит: если мы выбираем путь роста, если мы следуем велениям сердца — это высший выбор для всех, кто принял в нем участие.

Если вы решили расторгнуть брак, который остался лишь в документах, это лучший выбор для каждого из партнеров, даже если один из них протестует и умоляет другого остаться.

Если вы решили поменять работу, несмотря на то, что ваш начальник вас не хочет отпускать, а коллеги уверяют, что вы им очень «нужны», уходя, вы даете им шанс духовно расти и меняться.

В любом случае из двух сторон обычно один человек больше другого желает духовно расти и рисковать. Решающим фактором здесь будет следующий: необходимо знать, происходит ли действие от страха или негодования, а может быть, вы просто подчиняетесь подсознательному выполнению условий контракта, или все же вы просто хорошенько прислушались к своему сердцу.

Рубрики:  Омоложение с удовольствием/Стиль жизни / Психология / Саморазвитие


Процитировано 1 раз



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку