-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30639
 омментариев: 20050
Ќаписано: 66758


 ак избавитьс€ от плохих друзей

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 11:08 + в цитатник

—читаетс€, что если друг плохой, то он не может называтьс€ другом. ќднако как еще определ€ть людей, которых мы впускаем в свою жизнь и ищем поддержки, но чувствуем, что отдаем больше, чем получаем?  то такие «плохие друзь€», откуда они по€вл€ютс€ и что заставл€ет нас быть р€дом с ними, несмотр€ на дискомфорт? » главное, как найти в себе силы прекратить подобное общение, разбирались автор «Ћеди Mail.Ru» и психолог, психотерапевт ≈лена √ригорьева.

 ак избавитьс€ от плохих друзей

ћы цитируем ќмара ’айама, повтор€€, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало, но все равно подпускаем к себе тех, кто делает нас несчастными. ќтношени€ с другом бывают не менее важными, чем, например, любовь. Ќо часто выбираем дл€ дружбы людей, которые на самом деле равнодушны ко всему, что с нами происходит, о чем мы думаем и чего хотим. «ќбычно € избегаю употребл€ть слова «плохой – хороший», так как в них есть моральна€ оценка. Ќо в контексте темы могу сказать, что плохой друг — это тот, кто причин€ет боль, дискомфорт, кто не думает о ваших чувствах», — комментирует психолог.

 ак распознать плохих друзей

√лавный сигнал того, что р€дом с вами плохой друг, — дискомфорт. ≈сли вы игнорируете это ощущение и упорно «включаете голову», рассужда€: «ќн же такой хороший, не стоит его обижать и ссоритьс€ из-за ерунды», то вы обрекаете себ€ на рецидивы. « ак правило, ощущени€, что что-то не так, оказываютс€ верными. ¬озможно, лучше с самого начала прислушиватьс€ к ним», — добавл€ет ≈лена √ригорьева.

ѕочему же мы прит€гиваем людей, которые не желают нам счасть€, но претендуют на роли близких? ќбъ€сн€ет ≈лена √ригорьева: «ќбычно это происходит потому, что человек своим поведением напоминает нам поведение родителей. ≈сли отец или мать вели себ€ с нами не вполне идеально, и мы сделали вывод: «ћожно поступить так, но быть при этом хорошим человеком». ¬ детстве родители оцениваютс€ положительно, что бы они ни делали. «атем, взрослыми, если мы встречаем того, кто действует похожим образом, мы неосознанно готовы к такой же оценке».

Ётим же объ€сн€етс€ и неумение вычеркнуть плохого друга из круга общени€: родителей нельз€ помен€ть. ≈сли общение с ними даетс€ нелегко, развиваетс€ привычка подавл€ть непри€знь, чтобы сохранить отношени€. ¬ дальнейшем часто и ко всем люд€м мы относимс€ так же, забыва€, что можем выбирать, с кем дружить, с кем — нет. ¬о многих случа€х нас пугает одиночество, поэтому мы продолжаем терпеть тех, кто лишь кажетс€ подход€щим.

ћожно выделить несколько типов плохих друзей. ѕрисмотритесь: возможно, и в вашем окружении есть такие примеры.

ƒемонстрируют, что они во всем лучше

ќбычно таких друзей выбирают те, кто позвол€ет другим самоутверждатьс€ за свой счет. ќтношени€ с другом дают агрессорам возможность чувствовать свое превосходство. —тоит лишь один раз сказать «нет» и избавитьс€ от плохого друга, и все встанет на свои места. Ќо дело в том, что, обща€сь с теми, кто нас подавл€ет, мы втайне надеемс€ на их одобрение. «Ёто своего рода попытка все-таки получить признание и любовь от того, кто считает себ€ лучше, раз не удалось, например, получить их от родителей. “акие попытки залечить свои травмы никогда не срабатывают, и посто€нно подрывают и без того низкую самооценку», — добавл€ет психолог.

 ак избавитьс€. ¬ы можете пробовать разорвать отношени€ с таким другом, но пока вы не поработаете с самооценкой и не разберетесь в привычных схемах поведени€, вас будут привлекать люди, ради внимани€ которых вы приносите себ€ в жертву. «ƒл€ начала измените модель общени€. ѕерестаньте игнорировать критику. Ћюбое непри€тное и непрошеное воздействие — вторжение в личное пространство, а естественна€ реакци€ на это — злость.

≈сли вы перестанете подавл€ть реакции, ваш «друг» либо усилит критику с целью доказать, что вы ничего собой не представл€ете, либо поймет, что ранит вас, и изменитс€. Ёто было бы большой победой. ≈сли человек не мен€етс€ после пр€мых указаний на то, что вас беспокоит, лучше прекратить общатьс€. ѕерестаньте про€вл€ть инициативу и отказывайтесь от предложений, пр€мо объ€снив это тем, что вас разрушает его вмешательство», — советует ≈лена √ригорьева.

ѕодвод€т, не держат обещани€

“аких друзей обычно выбирают два типа людей: «ѕервые привыкли «служить» окружающим, терп€т многое, так как считают, что так можно заслужить любовь и уважение. ¬торые хот€т казатьс€ правильнее других, чтобы иметь законные основани€ дл€ обвинени€ друзей. ќпределить, к какому типу относитесь вы, можно так: первые редко про€вл€ют злость в ответ на невыполненные обещани€ и все прощают, другие регул€рно €ростно набрасываютс€, лишь иногда относ€тс€ снисходительно и с легким презрением, но тоже не рвут отношени€». ќпасность поддержани€ отношений с теми, кто вас подводит, в том, что вам будет казатьс€, будто вокруг вас нет людей, на которых можно положитьс€.

 ак избавитьс€. ѕервым шагом к прекращению подобных отношений станет ваша пр€мота — скажите, что вам не нравитс€ така€ особенность друга, и вы не сможете общатьс€, если он не будет выполн€ть об€зательства. «Ёти вещи стоит говорить тогда, когда вы уже уверены, что готовы порвать. ≈сли вы не увидите улучшений, стоит перестать соглашатьс€ на договоренности, в которых велика веро€тность, что вас подведут», — комментирует психолог. ќтношени€ между друзь€ми не должны никого сковывать, но необходимо определ€ть какие-то границы.

 ак избавитьс€ от плохих друзей - фото 2

Ќе поддерживают во врем€ трудностей

”дивительно, но если считать, что в мире не на кого положитьс€, то именно к тем, кто равнодушен к вашим сложност€м, и будет т€нуть. ¬ этом случае работает правило «если все такие и других нет, зачем выбирать и искать?».

 ак избавитьс€. «ѕрежде всего нужно перестать подавл€ть обиду, котора€ рождаетс€, когда друг не поддерживает вас в трудную минуту. ќбычно она сама собой приводит к нежеланию общатьс€. Ќе стоит также соглашатьс€ с попытками обесценить ваши чувства: «Ќа обиженных воду воз€т» или «ƒа это же така€ ерунда, не стоит расстраиватьс€», — объ€сн€ет ≈лена √ригорьева.

ќткровенно вам завидуют

 ак правило, тот, кто дружит с завистниками, сам не умеет искренне радоватьс€ успехам других и посто€нно сравнивает с ними свои достижени€. »менно зависть становитс€ дл€ них истинным мерилом: если кто-то завидует, значит, есть чему, и все в пор€дке. ѕоэтому многие не отпускают мнимых друзей, так определ€етс€ степень собственного роста. Ёто чревато посто€нной конкуренцией, скрытой враждебностью и как следствие эмоциональными травмами.

 ак избавитьс€. ѕсихолог советует начать с себ€: «—тоит разобратьс€ с собственной завистью и привычкой воспринимать свои достижени€ в зависимости от этого.  ак только вы это сделаете, така€ дружба закончитс€ сама собой».

–евнуют к другим друзь€м

«–евность в дружеских отношени€х говорит о созависимости вашего друга, а выбор таких друзей говорит о том, что у вас есть друга€ особенность — контрзависимость. ѕомните, что действительно свободный и независимый человек никогда не выбирает в партнеры зависимых людей. Ќаличие такого друга означает, что вы сами склонны к болезненной прив€занности, но, скорее всего, маскируете ее под стремление к свободе. ¬еро€тно, в вашей жизни были или будут противоположные ситуации, когда уже вы ревнуете и гонитесь за кем-то, а друг или партнер холоден, отстранен и недос€гаем», — объ€сн€ет психолог.

 ак избавитьс€. ќтношени€ с лучшим другом, конечно, отнимают больше времени общени€, но это не значит, что возможно устанавливать монополию. ѕодобные претензии очень изматывают, поскольку требуют серьезных эмоциональных вложений. ≈сли вы хотите прекратить их, необходимо перестать терпеть то, что вам непри€тно, ради другого. јктивное нарушение ваших границ должно повлечь за собой занесение такого человека в черный список.

„асто бывает так, что окружающие советуют вам пересмотреть отношени€ с конкретным человеком. «—тоит внимательно отнестись к таким советам, но вот провер€ть, соответствуют ли они истине, все равно придетс€, опира€сь только на собственные ощущени€ и соображени€», — комментирует ≈лена √ригорьева.

јвтор: јлександра ƒудкина

lady.mail.ru

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие


ѕроцитировано 1 раз



Lady_Sheogorath   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 13:07 (ссылка)
” мен€ когда-то были все описанные типы друзей. ћогу подвердить на собственном опыте, сказанное в статье. » прит€гивала € как раз потому, что мои родители не одобр€ли мен€, мать относилась плохо к моим проигрышам, ей нужно было непременно, чтобы € была гениальна во всЄм без особых на то усилий. “акие их ожидани€ и привели мен€ к тому, что € сначала встретила идиота, а потом встретила ещЄ двух замечательных сучек, у которых, слава скотчу, в жизни из-за их подхода так ничего и не складываетс€. »диот этот как раз превозносил себ€, что он лучше мен€ во всЄм, одна из тех самодовольных тоже, но не настолько сильно. ћен€ подобные люди преследовали до 2011-го года. ќх уж как эти люди не умеют слушать критику и вообще в отношении многих вещей в их жизни € оказалась права.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 13:09ссылка
ќчень похоже было и у мен€. ќт таких друзей надо избавл€тьс€. ќднозначно.
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 13:13ссылка
я потом уже с многими рассталавалась без сожалени€. ¬ 2011-м был предфинальный этап. Ќо самое сложное было вытолкнуть из жизни влюблЄнного в мен€ идиота, который считал, что раз ему что-то пришло, то оно стопроцентно верно, но он во многом ошибалс€, особенно счита€ себ€ супервид€щим. ќн посто€нно мен€ запугивал, чтобы € от него не ушла: что мол € некрасива€ и никому не нужна.
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 13:29ссылка
»сходное сообщение Iana_Losovsky
... ќн посто€нно мен€ запугивал, чтобы € от него не ушла: что мол € некрасива€ и никому не нужна.


ќ да, а когда после таких запугиваний € наконец обратила на себ€ внимание, он стал пытатьс€ играть на чувстве вины. сообща€ мне. что € ему измен€ю. ¬ итоге пришлось-таки изменить )), чтобы не было пустых обвинений )), и окончательно разойтись.
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 13:44ссылка
ј € своего предупреждала, что если между нами-таки не будет секса, то € ему буду измен€ть. Ќо на него не подействовало Ч ведь он считает раздел€ет любовь от секса. ќн посто€нно ссылалс€ на то, что €кобы, матрица нас Ђзарегистрируетї и заставит подчин€тьс€ обществу. ¬ итоге довЄл до того, что € потер€ла девственность очень поздно.
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 06 ƒекабр€ 2013 г. 14:10ссылка
ћожет, и хорошо. что это не произошло с его участием? запачкал бы энергетику...
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку