-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30642
 омментариев: 20050
Ќаписано: 66761


–одители и дети - война

¬торник, 03 ƒекабр€ 2013 г. 18:23 + в цитатник
–одители и дети - войнаƒавай честно признаемс€ — не дети начинают войну с родител€ми, не они ее объ€вл€ют.


»х поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Ќо родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, разв€зывают войну, котора€ рано или поздно оборачиваетс€ против них.

ћы воюем с детьми, это надо признать. ¬оюем и возмущаемс€ ребенком, который с нами воюет. Ќо давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемс€ против ребенка. Ќо чего мы ждем от него, если в наших отношени€х нет любви, а есть ополчение?

ќдна из причин того, почему наши отношени€ с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общени€ с нами.

„асто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорываетс€ в подростковом возрасте. –ебенок начинает хамить, дерзить.  ак говор€т сами родители: ты ему слово, а он тебе п€ть слов. Ќо откуда в нем вз€лись «п€ть слов»? ќни давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на €зыке, он просто не мог, бо€лс€ их произнести.

Ќо, станов€сь взрослым, он перестает скрывать свои насто€щие чувства и начинает выражать их. ¬ ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. Ќа твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. Ќа твое требование быть воврем€ он приходит за полночь. » начинаетс€ период под названием «трудный ребенок».

» сколько раз € сталкива€сь на тренингах с жалобами родителей: «ѕросто взбесилс€», «не слушает, что ему говор€т», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что непри€тно», — € удивл€лась их искреннему недоумению — откуда это в нем? ќткуда? ¬едь был такой милый, послушный ребенок! ¬едь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут вал€етс€ на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зна€, что € терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «ћать, ты достала…» ќн никогда не позвол€л себе такое! „то с ребенком?!.

» как сложно мне бывает м€гко и сочувственно объ€снить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не пр€чет своих чувств и не хочет изображать из себ€ воспитанного мальчика?

≈сть еще одна важна€ причина наших «военных» отношений с детьми.  отора€ объ€сн€ет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. ћетоды воспитани€, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. » та огромна€ потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и €вл€етс€ причиной их «военных» действий по отношению к нам.

ћы не признавали в них личности. Ќе замечали в них личности. »ногда — просто подавл€ли их личности своим авторитаризмом. ѕоэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. »м нужно, чтобы мы их признали. „тобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашатьс€ или нет, право выбирать самим. » они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упр€мством, даже плохими поступками — курением, беспор€дком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.

ќни требуют, они отстаивают свое право на самосто€тельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Ќо самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, €вл€етс€ следствием наших «военных» методов воспитани€, расцениваетс€ нами как отвратительное поведение ребенка. » это — высша€ родительска€ манипул€ци€ — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состо€ни€ войны, а потом возмущатьс€ этим чудовищем, которое так безобразно себ€ ведет.

ќдна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.

—  ак напали? — удивилась €.

— ¬от так. ƒочь — семнадцатилетн€€ девушка, просто взбесилась. ѕодружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. —делала себе татуировку. ¬ставила себе в ухо три серьги. ќстриглась чудным способом. Ќачала слушать какую-то бешеную музыку. ћама ищет какого-нибудь экстрасенса или целител€, чтобы бесов изгнал.

—  ак мило! — только и сказала € на это описание «взбесившейс€» девочки.

 ак легко свалить все на «бесов», которые вз€ли вот и напали на ребенка! ћама — просто ангел небесный, — она ни при чем! ¬се прокл€тые бесы! “олько почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравитс€ именно маме? “о, что бесит маму?!

≈сли ребенок знает, что маме это не нравитс€ и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматьс€ — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Ќе потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! “огда — чьи это бесы? Ќе мамины ли? Ќе она ли причина такого бешенства? » сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» » конечно же, давайте позовем целител€, который бесов изгонит! “олько вот из кого их надо изгон€ть? Ќе из нас ли, взрослых?

ƒавай признаемс€ честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь.  огда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. » это не дь€вол их раздирает. Ёто не бесы в них всел€ютс€. Ёто мы сами всел€ем в детей злость, заставл€€ их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. ћожет быть, нам все же пора изменить наше отношение к дет€м — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?

ƒети действительно возвращают нам полученное от нас. ќни отвечают на наши воздействи€ своими воздействи€ми. » возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. ћы сами иногда подсказываем дет€м наши слабые места. –ебенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. » делает именно это. ј иногда из чувства протеста, из неосознанного желани€ мстить делает все наперекор.

ћой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.

ћой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание вз€ть ее и «неча€нно» испортить.

ћое требование хорошего поведени€ — приводит к плохому поведению.

ј потом мы возмущаемс€ детьми, которые доставл€ют нам столько непри€тностей, столько боли! Ќо — сколько непри€тностей от нас они испытали? —колько боли мы им доставили, если сейчас это возвращаетс€ к нам? » кто тот первый, кто это запустил?

я повтор€ю — не дети начинают с нами воевать. Ёто мы, вид€ в них лишь материал дл€ перевоспитани€, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задева€ их личность. „то ж, пришла пора получать все это обратно…

Ќаши воздействи€ друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. — какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Ќаши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. » они начинают выпускать ее на нас. » не только на нас. Ќа других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.

—колько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! » каждый раз находитс€ кто-то, кто возмущаетс€, — откуда только такие уроды берутс€? Ётих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они вз€лись — они такими уж точно не рождаютс€! » эти «уроды» потом гром€т телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают гр€зными словами стены подъездов. «Ѕедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю €, вид€ такие вот следы про€влений этих «отвратительных» детей. » когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала по€вл€тьс€ эта агресси€? Ќе тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непон€того и одинокого, сто€ть в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…

ј заканчиваетс€ это иногда так страшно — «уроды» ход€т по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…

Ќо при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, € оп€ть хочу повторить — мы не виноваты в этом! ћы действительно именно это часто и создаем. Ќо мы, даже создава€ это — не виноваты в этом. Ќикто из нас не хотел этого дл€ своего ребенка. Ќикто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мст€щих нам детей. » мы не хотели таких последствий дл€ себ€.

ћы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитани€.

» теперь у нас есть прекрасна€ возможность больше так не делать. » изменить стиль воспитани€. » осознать другие способы педагогического воздействи€, основанные на любви и поддержке.

јвтор - ћарус€ —ветлова, "¬оспитание по-новому"

»з выпуска от 20-11-2013 рассылки «—екреты воспитани€ позитивных детей»

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие
—ад детей
© Gerdanka (Ingigerda)


ѕроцитировано 11 раз
ѕонравилось: 4 пользовател€м



ƒушица   обратитьс€ по имени ¬торник, 03 ƒекабр€ 2013 г. 19:04 (ссылка)
ћудра€ стать€!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
the_swan   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 16 ƒекабр€ 2013 г. 05:29 (ссылка)
ќх,как всЄ правильно!!!всЄ так иесть на самом деле!!!родителей не научили,нас не научили и мы продолжаем это дело...самое обидное,что и задумыватьс€-то большинство людей не хочет-отец так делал и € так буду-а то ,что вырос агрессивный и нетерпимый ни к чьему мнению тип,этого не замечаем...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ѕонедельник, 16 ƒекабр€ 2013 г. 07:06ссылка
есть худший вариант - когда и примера-то не было. а вот стереотипы не просто прижились. а ещЄ и удерживаютс€ под флагом "а € такой"
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку