-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20047
Ќаписано: 66746

 ак вести себ€ в конфликте

¬торник, 24 —ент€бр€ 2013 г. 10:20 + в цитатник
 ак вести себ€ в конфликте ћы нередко оказываемс€ в затруднительном положении перед лицом чужой грубости и не знаем, как поступить, как вести себ€ в конфликте: сделать вежливое замечание, дать резкий отпор, обхамить в ответ или промолчать и потерпеть, уйти и не св€зыватьс€?  ак найти верный алгоритм поведени€? —уществует ли он?


Ѕ≈–≈√» —≈Ѕя — ƒ≈…—“¬”… —–ј«”!

Ёто золотое правило дл€ всех, кого задели или обидели. Ќе нравитс€ тебе чье-то поведение — не терпи: уйди в другую комнату, перес€дь на другое место. —делай корректное замечание. »ли резко нахами в ответ. Ќо только не подавл€й свое негодование: подавленные чувства — это наши самые главные враги, от них у нас повышаетс€ артериальное давление, желудочный сок разъедает стенку желудка, сжимаетс€ под ложечкой и начинаютс€ спазмы по всему животу. ћы застреваем в пуст€ковом конфликте и страдаем из-за него бессонницей.

”чти: на первом этапе любое замечание совсем не трудно высказать м€гко и спокойно — ты еще не кипишь от гнева, а тот, кто нарушил твой покой, еще не уверен в своем праве вести себ€ так, как он ведет. » еще: к чужим словам, высказанным в виде просьбы, обычно прислушиваютс€. —казала — пережила и освободилась от огорчени€. ј если промолчала — все врем€ думала об этом, принесла конфликт в свой дом и передала свое накопленное раздражение ни в чем не повинным домашним.

««ј ќЌ —“ј»»

ƒавай рассмотрим ситуации, когда уместен силовой ответ. янина сидела за своим рабочим столом в большом многолюдном кабинете и готовила годовые отчеты. ¬округ нее высились горы распечаток. «а соседними столами работали коллеги. ¬друг в помещение ворвалс€ шеф, €вно не в духе. ≈му срочно потребовалась от янины кака€-то справка, которую она прин€лась лихорадочно искать среди бумаг. „ерез 5 минут шеф побагровел: «¬ечно у теб€ тут бардак и беспор€док! Ќичего не найти!» — и смахнул на пол половину распечаток. янина встала и со словами: «ј знаете, вы правы!» — скинула со стола вторую половину бумаг лавиной ему под ноги. Ўеф несколько секунд остолбенело молчал, потом пробормотал «извините!» и ушел. „ерез полгода, во врем€ сокращени€ штатов, две трети сотрудников офиса уволили. ј янину оставили. ≈е бурный ответ показал шефу, что она человек самолюбивый, бесстрашный и ее его высокой должностью не запугаешь. ѕри этом она не кричала ничего оскорбительного дл€ него, а только дала выход своей €рости. ƒл€ рабочих отношений такое за€вление вполне адекватно и часто необходимо: с тобой как с сильной личностью начинают считатьс€. ј если ты посто€нно терпишь придирки шефа и позвол€ешь ему срывать на тебе зло, то таким образом ты демонстрируешь свою слабость и провоцируешь его на агрессию.

«¬ќ“ ”∆ Ё“» ƒ≈“»!»

Ќаташа возвращалась на электричке с пл€жа. –€дом на сиденье вертелс€ ребенок лет трех в гр€зных сандаликах, и девушка нервничала, что он сейчас испачкает ее светлое платье. ј мама малыша устроилась напротив с книжкой и врем€ от времени посматривала на резв€щеес€ дит€ нежным взором. ¬сю дорогу Ќаташа подбирала подол и тихо злилась на мамашу и ее мальчика. “ак они до –иги и доехали. ѕод конец на выходе Ќаташа злобно процедила сквозь зубы в спину мамы: «ƒетей надо лучше воспитывать!» «накома€ ситуаци€, не правда ли? ј ведь Ќаташа могла бы не психовать всю дорогу, а просто пересесть. ≈сли все зан€то — попросить маму усадить своего малыша так, чтобы он не мешал пассажирам. ћолча негодовать и наде€тьс€, что до мамы телепатически дойдет чужое недовольство, нелепо. –аз она сразу не заметила ее негодовани€, то и потом не увидит. ј если бы Ќаташа сама отодвинула ребенка подальше, то нарвалась бы на конфликт с его мамой.

«„то делать, если чужой человек делает замечани€ твоему маленькому ребенку и читает ему нотации?» — частый вопрос от мамочек.  ак вести себ€ в конфликте с другой мамой? „то ж, некоторые женщины буквально неудержимы в желании повоспитывать чужих детей и готовы прин€ть участие в любом детском конфликте в песочнице. Ќа дн€х € была свидетельницей тому, как посторонн€€ женщина в парке отчитывает мальчика лет четырех, забравшего игрушку у такого же карапуза. ќна говорила, что мальчик плохо воспитан, требовала вернуть игрушку и кричала: «√де тво€ мама?!»  огда мама подбежала и прин€лась у сына игрушку отбирать, она стала на прохожую женщину кричать. “а отругивалась в ответ. ћальчик игрушку не отдавал — у детей почти всегда така€ реакци€ на силовые меры воздействи€, на уровне рефлекса. Ќаконец мама вырвала у сына машинку, отдала вдладельцу, схватила рыдающего сына в охапку и унесла. ≈е всю тр€сло от переживаний.

¬ чем ее ошибка? ¬ конфликтной ситуации, св€занной с ее ребенком, мама должна обращать внимание только на ребенка! ≈й надо пон€ть, почему он так себ€ ведет: отнимает игрушки, деретс€, прогон€ет других детей или швыр€етс€ песком. Ќа него не надо кричать и тащить. “ем более не стоит пререкатьс€ со взрослым, который делает ему замечание. ѕомогают только спокойные уговоры, объ€снени€, почему нельз€ себ€ так вести. ≈сли ребенок видит, что мама его любит, он беспрекословно отдаст ей чужую игрушку и будет вести себ€ как шелковый. ј она в будущем сумеет контролировать его поведение так, чтобы у него не было больше таких проблем.

јћќ–“»«ј÷»я

“ак можно назвать защиту от случайных обид.  ак вести себ€ в конфликте с посторонними людьми, чтобы его погасить— в госучреждении, в транспорте, у кассы в супермаркете, — рекомендуетс€ «амортизировать»: повтор€ть слова собеседника, но тихо, спокойно, не превыша€ его интонационный порог. “ебе говор€т в автобусе: «„то вы тут развалились?!» ј ты отвечаешь: «ƒа, развалилась. » что?» √руби€н замолкает — не знает, как ответить. ћожет, придумает что-то вроде: «ѕодвиньтесь». “ы подвигаешьс€.  онфликт все равно исчерпан. ≈сли собеседник сильно взвинчен, амортизаци€ длитс€ дольше: ты повтор€ешь его 5-6 фраз.

јмортизаци€ — это способ закрыть рот собеседнику. ќн не годитс€ дл€ конфликтов в семье, так как с его помощью отношени€ завершаютс€, а вы с мужем не намерены разводитьс€.

 ј  ѕ–ј¬»Ћ№Ќќ —ƒ≈Ћј“№ «јћ≈„јЌ»≈

Ќачинаем с улыбки. ¬спомни про ее историческое послание: показать, какие у теб€ крепкие зубы, которые ты, при необходимости готова всадить в обидчика — пусть только посмеет теб€ тронуть!

«атем четко формулируем свою претензию. Ќе рекомендуетс€ использовать см€гчени€ вроде «не могли бы вы» или «€ бы вас попросила». ќни звучит с позиции слабости и неуверенности в себе. √ораздо лучше выражени€ «пожалуйста» и «будьте добры». —охран€ем тон спокойный и доброжелательный. Ќикаких негативных эпитетов! —лова «нагла€ рожа» или «сама хамка» не помогут тебе ни конфликт разрешить, ни гнев излить.

ѕовышать голос тоже не стоит. Ќезачем.  рик — это или способ устранить противника, или выражение отча€ни€ и беспомощности. Ќи то ни другое не входит в твою задачу. ѕодростку делают замечание лично, спокойно и с юмором. ≈сли говорить с ним как со взрослым человеком, он отвечает таким же поведением. ћаленькому ребенку (до 7 лет) замечаний вообще никогда не делают — за его поведение отвечают родители.

 ј  –≈ј√»–ќ¬ј“№ Ќј ќ“¬≈“

“вой коллега включил кондиционер, и теб€ обдувает лед€ным воздухом. “ы попросила кондиционер выключить. ¬озможны четыре варианта его ответного поведени€. ѕервый: коллега твою просьбу выполн€ет и извин€етс€. ¬ этом случае надо сказать «спасибо». ¬торой: кондиционер выключил, но долго ворчит и жалуетс€ на духоту, выгл€дит сердитым. ¬се равно говоришь «спасибо» за поступок, а на ворчание не реагируешь. “ретий: поведение не изменил, но объ€снил его причину. Ќапример, «€ вот-вот в обморок упаду от духоты». ¬ этой ситуации объ€снение рекомендуетс€ прин€ть — к тебе про€вили уважение. ј дальше действуй по своему усмотрению, ищи компромиссный вариант: «ƒавайте охладим кабинет в обеденный перерыв, когда в нем никого не будет», или терпи холод, или пересаживайс€. „етвертый: тебе отвечают колкостью и ничего не мен€ют. ќгрызатьс€ и настаивать — это спровоцировать скандал. ¬озможно, теб€ к нему и подталкивают. ƒержи на работе теплый свитер, займи другое место — выходи из конфликта мирным путем, чтобы не создавать себе репутацию скандалистки.

¬ любой конфликтной ситуации надо учитывать интересы противной стороны, тогда ее проще разрешить. ¬ половине шестого утра Ћену и јлексе€ будит звонок в дверь. ќни открывают — на пороге стоит мужчина лет 40 и говорит: «ƒорогие соседи, здравствуйте, € »горь, живу под вами. Ќам пора познакомитьс€, тем более что и повод подход€щий есть: вы нас заливаете!» Ћена и јлексей помчались на кухню и в ванную. ќказалось, прорвало трубу гор€чей воды. » хоз€ева в этом не были никак виноваты. ћужчины вместе бегали перекрывать воду и ликвидировали последстви€. јлексей помог »горю отремонтировать кухню — от души, а не по об€занности. »горь, спокойно высказыва€ претензию, учел интерес хоз€ев и постаралс€ доставить люд€м меньше стресса. ќн не кричал и не топал ногами. ј просил ему помочь. ќни и помогли.

јвтор - Ѕеседа √алины «айцевой с психотерапевтом ќльгой ѕопейко

»з выпуска от 23-09-2013 рассылки «»зменить свою жизнь к лучшему!»

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку