-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20048
Ќаписано: 66747

 ризис в отношени€х

¬торник, 13 јвгуста 2013 г. 13:05 + в цитатник
 ризисы возникают практически в любых отношени€х. ƒаже если вы не св€заны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.

» не потому, что любовь уходит или разбиваетс€ о быт. ¬се гораздо проще. » одновременно – сложнее. ¬от о том, откуда берутс€ кризисы во взаимоотношени€х, и как с ними справл€тьс€, мы сегодн€ и поговорим.

 ризис «букетно-конфетный»

ѕожалуй, главна€ причина первого кризиса в отношени€х – нежелание больше притвор€тьс€. ƒело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречатьс€, мы изо всех сил стараемс€ казатьс€ лучше, чем есть на самом деле. » получаетс€, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. ћы же демонстрируем свои самые выдающиес€ и интересные качества, подстраиваемс€ под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытаетс€ казатьс€ «идеальным мужчиной».  ак правило, подобное поведение характерно дл€ первого года отношений, то есть дл€ периода, который прин€то называть «конфетно-букетным».

ј что происходит дальше? ѕравильно. ћы убеждаемс€, что роман приобрел стабильность, расслабл€емс€, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. „еловек просто физически не может притвор€тьс€ тогда, когда чувствует себ€ в безопасности. ќн уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживатьс€.  роме того, по€вл€ютс€ мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-насто€щему любит, поэтому ему уже можно показать себ€ «во всей красе».

» вот тут вы€сн€етс€, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, котора€ все терпит, всегда улыбаетс€, готова приехать в любой момент, накормить и зан€тьс€ сексом. ќсознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить услови€, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.

ƒа и женщин срывание масок тоже не особо радует. ¬роде только вчера р€дом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда вз€вшимс€ «личным пространством», которому непременно надо удел€ть несколько дней в неделю.

„то делать: все-таки не расслабл€тьс€ и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Ќад отношени€ми и над своим образом надо работать посто€нно, держа себ€ в руках и не опуска€сь до сомнительного афоризма, что «полюбите мен€ черненькой, беленькой-то вс€кий полюбит». —держанность, приветливость и отказ от нав€зывани€ своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинени€ типа: «ты мен€ больше не любишь». ¬едь, если разобратьс€, то ваш любовный партнер в “ј ќћ виде вас никогда и не любил. “ак в чем его вина?

≈стественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихс€ привычках и манере поведени€ любимого человека. Ќо об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. ¬ообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. ј говорить нужно. ƒоговаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны миритьс€ ради продолжени€ отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. ≈сли любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.

 ризис «предсемейный»

ѕричина второго кризиса в отношени€х – бо€знь ответственности. ѕосле длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состо€тьс€ тот самый пресловутый «переход на новый уровень». ƒама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложени€ руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боитс€ расставатьс€ с холост€цкой жизнью. ѕричем даже если пара уже некоторое врем€ живет под одной крышей и ведет совместное хоз€йство, суть от этого не мен€етс€.
¬прочем, в наше врем€ эмансипированных и самосто€тельных женщин многие дамы не меньше мужчин бо€тс€ официальных отношений. — одной стороны – ужасно хочетс€ замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. “ак что переход к следующему этапу дл€ них тоже – стресс и повод дл€ кризиса.
¬роде, пара уже и созрела дл€ чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразитс€ на привычном дл€ него образе жизни, а потому изо всех сил отт€гивает прин€тие важного решени€. ¬ реальности это «подвешенное состо€ние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.

„то делать: тут есть два выхода – либо расставатьс€, либо снова откровенно разговаривать. ∆дать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Ќадо расставл€ть все точки над «и». ¬ы€сните, чего боитс€ ваш партнер, расскажите о своих собственных опасени€х. ¬озможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагул€тьс€» или добитьс€ каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
ќднако если диалога не получитс€, то придетс€ воспользоватьс€ первым выходом, то есть расстатьс€, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. ј наде€тьс€ на то, что через п€ть (дес€ть, п€тнадцать) лет что-то изменитс€, значит, обманывать себ€ и тер€ть и так стремительно ускользающее врем€.

 ризис «первого года»

¬ недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживани€, то есть семейной жизни, был €влением гораздо более частым, чем в наши дни. ѕары, которые успели пожить вместе до официального оформлени€ своих отношений, уже приблизительно представл€ют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
ј вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проход€т притирку друг к другу. » иногда она носит достаточно жесткий характер. ¬ы€сн€етс€, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы миритьс€ и «уживатьс€».  аждый пытаетс€ устанавливать в семье те правила, которые кажутс€ ему наиболее рациональными. «ачастую люди принос€т в свою семейную жизнь то, что было характерно дл€ того дома, в котором они выросли. ј это не всегда нравитс€ супругу (супруге). ¬ результате – скандалы, обвинени€ в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.

¬прочем, от этого «стандартного набора» кризисных про€влений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком. ј дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себ€ исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными об€занност€ми. ј между тем, у этой самой второй половинки свои взгл€ды на «нормальную» семейную жизнь.
„то делать: не искать проблемы там, где их нет, и учитьс€ подстраиватьс€ под любимого человека. ≈стественно, не стоит превращатьс€ в безвольное существо, которое на все высказывани€ своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «ќ да, как скажешь, повелитель моего сердца». ѕросто постарайтесь относитьс€ к интересам, привычкам и претензи€м близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Ќе отдел€йте себ€ от него, помните, что вас теперь двое. » тогда все уладитс€ само собой.

 ризисы «детские»

≈сли пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считаетс€, что до семилети€ совместной жизни им уже ничего не угрожает. Ќа самом деле это не совсем так. ѕосле 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинаетс€ переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положени€ и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. ѕриходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «’очу ли € прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли € встретить старость именно с этим человеком?».

≈сли ответ отрицательный, то человек начинает «гул€ть на сторону», присматрива€ дл€ себ€ новую «тихую» гавань или просто наслажда€сь частичкой свободы и свежими впечатлени€ми. Ёто может продолжатьс€ и п€ть, и п€тнадцать лет, во врем€ которых семейна€ жизнь превращаетс€ в сплошную кризисную полосу. ¬ результате либо человек успокаиваетс€ и возвращаетс€ в лоно семьи, либо находит нового партнера.

ќднако, повторимс€, все вышесказанное относитс€ не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. ¬ большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себ€ таким же образом. » сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остаетс€ только ждать, чем закончатс€ метани€ его второй половинки. »ли уходить.
„то же касаетс€ по-насто€щему следующего кризиса в отношени€х, то он начинаетс€ с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. «ачастую даже желанное дит€ невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаютс€ в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношени€х наступает длительный перерыв.

∆енщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. —начала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злитьс€. » часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объедин€ет только совместна€ забота о подрастающем чаде. ≈сли воврем€ не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становитс€ перманентным.

ƒальше – больше.  огда дит€ вырастает и «вылетает из гнезда», вы€сн€етс€, что супругов ничего не св€зывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждени€ судьбы ребенка уже не так актуальны. »менно поэтому многие браки распадаютс€ тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.

„то делать: изначально настраиватьс€ на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Ќаходите врем€ дл€ того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хот€ бы на пару дней отправитьс€ в дом отдыха. Ќе отказывайтесь от интимных отношений. —тарайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себ€ обделенным. Ёто трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взрослени€ малыша, но необходимо, чтобы оставатьс€ парой, а не только «мамой» и «папой». »щите точки соприкосновени€, которые не имеют отношени€ к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, зан€ти€.
≈стественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дит€ на второй план, просто постарайтесь четко раздел€ть, когда вы – мама, а когда – жена. » не забывайте, что в любом возрасте мужчина остаетс€ «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хот€ бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». ќсознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. ƒа и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Ѕезусловно, далеко не все сталкиваютс€ со всем вышеперечисленным. ≈сли вас обошли все эти кризисы или хот€ бы часть из них, вы – счастливый человек. ј если вы только начинаете строить отношени€ со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнутьс€ – задачка не из легких. “ем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противосто€ть им.

Ќадежда ѕопова

 

astroguide.ru

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку