-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20047
Ќаписано: 66746

»нтимные ќтношени€. Ќа вопросы отвечает Ћиз Ѕурбо.

ѕ€тница, 26 »юл€ 2013 г. 13:08 + в цитатник

 ак только € хочу поговорить с супругом, он начинает кричать. „то мне делать? Ѕоюсь оказатьс€ неправой и не знаю, как начать разговор так, что бы с самого начала он не прин€л непри€тный оборот.

≈сли кто-то посто€нно настороже, это верный признак того, что он чувствует, что его в чем-то обвин€ют.

ѕроверьте, не надеетесь ли вы в глубине души, что вам удастс€ заставить мужа что-то пон€ть, чтобы доказать ему вашу правоту. — какой целью вы беседуете с ним? ¬озможно, пытаетесь изменить его отношение к вам или его поведение? ≈сли это так, то он, должно быть, очень чувствителен и болезненно воспринимает ваши замечани€.  огда двое людей живут вместе уже несколько лет, то легко понимают друг друга даже на рассто€нии.

¬еро€тно, ваш муж слишком боитс€ оказатьс€ в чем-то неправым и потер€ть вашу любовь. ¬ нем заговорил испуганный мальчишка. ¬аши замечани€ он воспринимает как брань матери за непослушание.

¬место разговора ради разговора дайте ему высказатьс€ и попытайтесь внимательно выслушать. ¬ы€сните, что у него на душе. ’очет ли он вообще говорить об этом? ∆елание поговорить у него по€витс€ не об€зательно в тот момент, когда вам захочетс€ его выслушать. ѕопытайтесь увидеть в нем робкого ребенка и отнеситесь с сочувствием к его переживани€м.

≈сли его реакци€ постепенно не изменитс€, вам необходимо будет загл€нуть внутрь себ€. ќбратите внимание на ту часть вашего «€», которой так хочетс€ быть пон€той и доказать свою правоту. ¬ы говорите, что он боитс€ оказатьс€ неправым. ј чем, собственно, ваше отношение отличаетс€ от его?

¬ы хотите, чтобы он пон€л вашу точку зрени€, вместо того чтобы пон€ть, что вы с ним похожи. –азница лишь в том, как вы оба реагируете: муж берет криком, а вы контролируете свои действи€. ѕосто€нный контроль над собой — не всегда лучший выход. –ано или поздно люди тер€ют его. —кажите ему, что вы пытаетесь разобратьс€ в собственных чувствах. Ѕудьте откровенны с ним. ¬ сущности, вы хотите быть правой, потому что уверены в своей правоте! ¬ы не очень отличаетесь от мужа. ј ведь именно он помогает вам разобратьс€ в собственных чувствах.

ћен€ не покидает мысль о том, что € об€зательно встречу мужчину, похожего в психологическом плане на моего бывшего супруга. “ак ли это? ¬ы ведь сами говорили, что однажды встретили человека, похожего на вашего бывшего супруга. ћой муж был алкоголиком. “ак что, мне суждено снова встретить алкоголика?

Ќас привлекают люди с одинаковой психологией, если возникает желание завершить то, что не удалось сделать в прошлом.

„тобы в будущем вас привлекали другие натуры, вам нужно было во врем€ расставани€ с мужем прин€ть его таким, каким он был, не осужда€ его. “огда у вас не возникло бы желание встретить похожего на него мужчину, поскольку ваша воспринимающа€ мисси€ была бы завершена. Ёто именно то, что € называю «пережить развод в любви».

ћы живем, чтобы научитьс€ любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, которых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. ћы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемс€ их принимать.

¬ас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. јлкоголизм — это зависимость. —ледовательно, така€ зависимость вашего супруга помогла вам увидеть собственную зависимость. ќт кого или от чего вы зависимы? ќт сладостей, никотина, лекарств? ћожет, вы нуждаетесь в чьем-то посто€нном присутствии р€дом с собой?  ак вы себ€ воспринимаете?  огда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить другого зависимого человека.

“еперь необходимо вы€снить, полностью ли вы осознали собственную зависимость. ѕросто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. ¬ам все еще непри€тно это? ≈сли да, то попытайтесь уточнить, что именно дл€ вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последстви€, которые сказываютс€ на вашей жизни? ѕервое свидетельствует о том, что ваш процесс осознани€ еще не завершен; второе — о том, что вы вправе отказыватьс€ страдать от последствий зависимости вашего спутника.

ќднако зависимость не всегда бывает посто€нной. ≈сли ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себ€ через него и пон€ть, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Ќеплохо, если бы вам удалось объ€снить ему то, что вы осознали. ¬ы могли бы, например, сказать ему: «я тоже человек зависимый: прежде всего € материально и финансово зависима от теб€». »ли, например, другое: «я курю, и у мен€ никотинова€ зависимость».

 акова бы ни была ваша зависимость, будьте благодарны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себ€ со стороны. ¬ы с мужем были очень зависимыми людьми, живущими вместе.

«ависимость бывает посто€нной лишь тогда, когда она не прин€та. ѕрин€ть зависимость не означает смиритьс€ с ней. Ёто значит, что в данный момент вы оставл€ете за собой право на эту зависимость. ¬ы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себ€. ќсознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.

–убрики:  “аинственный мир/ћаги€. ѕредсказани€. ‘эншуй.



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку