-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20047
Ќаписано: 66746

ћуж и жена.  огда унижает самый близкий. Ќе будьте жертвой!

—реда, 03 »юл€ 2013 г. 09:10 + в цитатник

ѕочему нас стрем€тс€ сломать?  ак помешать самоутверждатьс€ за наш счет? –ассуждени€ психолога.

”вы, это происходит гораздо чаще, чем кажетс€ на первый взгл€д. » именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден... » чаще всего нас стрем€тс€ деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. »ли хот€ бы добрых слов, улыбки. »ногда кажетс€, что нас не люб€т. » даже совсем наоборот.

ћуж и жена.  огда унижает самый близкий. Ќе будьте жертвой!

¬от примеры.

¬ам нравитс€, как вы выгл€дите, как оделись сегодн€. Ќа душе поют птички. ’очетс€ всем вокруг улыбатьс€.

¬друг реплика от мужа или мамы:

—  уда это ты так выр€дилась? ¬орон пугать? (¬ариантов много, смысл один.)

» настроение почему-то падает.

¬ы долго трудитесь над чем-то, что доставл€ет вам истинное удовольствие. Ќаконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно зан€ты.

–еплика мужа:
— ƒумаешь, это хоть кому-то будет интересно?

” вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуютс€. ѕришло наконец врем€ и вам расслабитьс€, отдохнуть после всех хлопот, св€занных с готовкой, сервировкой... ¬ы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей...

–еплика мужа:
— ¬еди себ€ прилично!

—огласитесь — такое случаетс€ нередко. ¬нутренне от таких слов дергаешьс€, как от пощечины. » вроде ничего особенного. Ќо лишаешьс€ почему-то сил. Ќе остаетс€ радости. ј уж вера в себ€ пропадает мгновенно. ј с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ќу, сказал и сказал. Ќичего особенно грубого... ¬роде бы... “о, что это мен€ разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Ќедаром же он (она) мне все врем€ говорит, что характер у мен€ плохой. Ќадо мне мен€тьс€!..

» вот — видите? — мы уже деморализованы. ” нас уже и нет сил дл€ того, чтобы быть собой, добиватьс€ своего, идти своим жизненным путем. Ёто все не так невинно, как кажетс€.

—ѕочему же нас деморализуют близкие и любимые. ѕочему? ƒа очень просто: из ревности. Ѕывает така€ ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, вы€снени€ кто, когда, с кем и почему... Ѕывает, когда люб€щий уничтожает твое "€", создает установку: "Ќу, кому ты нужна, кроме мен€, никчемна€ така€..."

—трашно в это верить! Ёто делает самый родной человек... Ќе может быть! ћне показалось... » вот мы терпим... ќчень долго терпим. », бывает, ломаемс€. ќпускаем руки. ѕодчин€емс€ обсто€тельствам жизни, которые нам нав€зывает партнер.

≈сть еще более страшный способ деморализации. я приведу жизненный пример. Ќа этот раз не подруги или знакомой. ћой собственный. я долго молчала о подробност€х своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. я старалась его прикрыть. —делать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ќичего это не дает. “олько загон€ет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбратьс€ смогут. » жизнь уничтожаетс€, словно выгрызаетс€ изнутри алчными грызунами.

Ѕеда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. ћы в этом отношении были очень разными. Ќо € вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. я вообще была радостным и творческим человеком. “рудностей не бо€лась, в силы свои верила. » вот, что происходило. ¬ моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивалс€. ќн в быту, в обычной жизни (не в состо€нии алкогольного опь€нени€) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Ќо когда напивалс€, его место словно занимал совсем другой человек. ѕожалуй, даже и не человек. —котина. » вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. √р€зные ругательства, крики, любые про€влени€ злобы.

я долго не могла пон€ть, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? »менно тогда, когда нам бы радоватьс€ вместе? я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. —тремитс€ мен€ сломать, деморализовать, морально уничтожить. —колько раз € у него, трезвого, пыталась вы€снить сущий пуст€к:

— ’орошо, ты напилс€ (ничего хорошего, но ладно...). “ак приди домой и л€г спать. ѕросто усни. «автра же всем на работу. » детки уже сп€т. «ачем поднимать скандал? «ачем будить всех? «ачем детские слезы, мой ужас, рыдани€?

ќн обычно отвечал, что ничего не помнит. » € даже его жалела. “акое у него патологическое опь€нение, понимаете ли... Ќичего не поделаешь.

» вот, спуст€ много лет, все про€снилось: ревность и зависть. ќн чувствовал себ€ униженным.  азалось бы, чего проще — добивайс€ ты! –аботай, упорствуй, старайс€, верь в свои силы... Ќо это было не по плечу моему спутнику. ≈му легче было столкнуть и раздавить мен€, чем трудитьс€ и старатьс€.

“ак много лет, сил и здоровь€ ушло у мен€ на то, чтобы это пон€ть! ј ведь выводы напрашивались. «акономерности прослеживались. ѕь€ные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. ќн делал мен€ несчастной. », получив дозу моих слез и страданий, вел себ€ на следующий день как шелковый. —ама любовь, сама нежность, само внимание. » одни только просьбы о прощении. ј мне бы только где-то как-то сил набратьс€... » это ощущение полной пустоты впереди...

ћуж и жена.  огда унижает самый близкий. Ќе будьте жертвой!

Ёто был опаснейший симптом, но € уже о себе и не думала... я врала сама себе. я не позвол€ла себе признатьс€, что мой муж мен€ целенаправленно разрушает. » не только мен€. я врала окружающим, создава€ жалкую декорацию благополучной семейной жизни. я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождени€.

¬се это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. ћного лет прошло, пока € пон€ла: он самоутверждаетс€ за мой счет. “аким вот садистским способом. » самое правильное — расстатьс€. «абыть все плохое. » жить дальше. Ќо уже без этой зависимости от его желани€ выпить. Ѕез созависимости...

я получила однажды отклик на свой пост в блоге. –ечь в нем шла о пь€нстве. » мо€ собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: "≈сли муж пьет, дает слово исправитьс€, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Ћучше не будет. » не надейтесь. ƒальше — только хуже". Ётот мудрый педагог абсолютно прав. ƒальше — только хуже. Ёто € узнала на собственном опыте. ћне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себ€, обрести силы и перестать чувствовать себ€ жертвой.

Ёто была трудна€ работа. Ќо начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и €сно, что € позвол€ю с собой делать. ѕон€ть, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. » делать выводы!

≈сли вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

ќтветьте самой себе на вопросы:

  • Ѕывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • —лучаетс€ ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • ≈сли ваш партнер попадает в непри€тное или сложное положение, есть ли у вас желание броситьс€ на его спасение?
  • ќправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • “ерпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Ќаходите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себ€ с его матерью?
  • ¬аши решени€ насчет своей жизни и общени€ с друзь€ми, родственниками завис€т от желаний и реакций вашего партнера?

≈сли вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы про€вл€ете характерные черты, свойственные жертве.

–евность не признак любви

≈сли ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объ€сн€ет свою ревность про€влением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. ¬ы принимаете его правила. ƒальше будет только хуже. –евность не признак любви. –евность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себ€ незащищенным. ¬ашей вины тут нет, хот€ он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

–евнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. — кем говорила по телефону? — кем переписываешьс€? ѕочему пошла к родител€м? ѕочему слишком много внимани€ удел€ешь дет€м? Ѕудут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и €звительные замечани€ о друзь€х...

ћуж и жена.  огда унижает самый близкий. Ќе будьте жертвой!

¬ам нравитс€ тотальный контроль? ¬ы смир€етесь с ним, полага€, что это и есть насто€ща€ любовь к вам? —начала вам будут говорить, что забот€тс€ о вашей безопасности. ѕотом будут сердитьс€, что вы задержались на работе. ƒаже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

¬ас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

ѕостепенно не останетс€ ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведени€ домашнего хоз€йства, выбора одежды, маки€жа. ƒеньги семьи тоже будут под контролем.

ѕригл€дитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречатьс€. –евнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. ќн говорит о том, что полюбил с первого взгл€да, что вы единственна€, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Ќе спешите. ѕрисмотритесь. Ќесколько мес€цев — слишком короткий срок, чтобы пон€ть, что можно ждать от человека в будущем.

ѕотом, обратите внимание: кака€ бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себ€. » прежде всего объектом обвинени€ становитс€ жена. ќна мешает его личностному росту. ќна раздражает его. ќна отвлекает его. ќна неправильно ведет себ€ с ним... “аким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становитс€ его жена. ќн станет позвол€ть себе оскорблени€. √рубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон... Ёто не мелочи. » ни в коем случае нельз€ даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

» даже если он вас ударит, он это объ€снит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

ѕовтор€ю: не спешите св€зывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Ќе позвол€йте деморализовать себ€. Ќе пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. »збавл€йтесь от отношений, несущих вам боль и страдани€. ∆изнь ваша. ÷ените ее. Ѕерегите себ€. »збавл€йтесь от страхов. ќни лишь мешают прин€ть правильное решение. ѕоступайте как зрелый человек.

»з книги "«релой женщине принадлежит мир.
 ак быть счастливой в мире мужчин"

√алина јртемьева

7ya.ru

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие


ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



Lady_Sheogorath   обратитьс€ по имени —реда, 03 »юл€ 2013 г. 12:00 (ссылка)
” мен€ всЄ так было с моей первой симпатией 10 лет.  огда подросла, стала понимать что мне нужно от жизни и работать с этим, посыпалась ревность. » да, признаки зависти были, мне не давали реализовыватьс€. ѕоначалу, выдумывав причины, что мол, типа не Ђтво€ї дверь, либо € по каким-то причинам не подхожу, типа дл€ мен€ это слишком сложно, потом, когда ощутила, что у мен€ врем€ идЄт, через некоторый небольшой период, то начала всЄ-таки заниматьс€ более упорно над собой, он выдумывал разные преп€тстви€ Ч то матрицей типа засосЄт, то человек, с которым € должна была контачить, типа демон, который мен€ хочет соблазнить, то у мен€ в городке должна пройти сери€ энергоинформационных выбросов и € должна буду сидеть у него дома, типа это защищЄнное место, а то, что мне нужно было пиарить группу, то до него это не доходило, более того, он делал так, чтобы € не могла этим заниматьс€ наход€сь у него дома. ”вольн€лась из магазина одежды в прошлом году, хотела потратить часть денег, которые должны были доплатить после увольни€ на старый счЄт в раффайзенбанке, пыталс€ мен€ уговорить угостить его за эти деньги суши, переругались, так как мне была важна эта запись, он мен€ переубедил, что этим летом не стоит тратить деньги на запись, типа эгрегор настроен на то, чтобы сделать мне подл€нку, посто€нно пыталс€ из мен€ сделать больную и слабую, чтобы был повод дл€ Ђлечени€ї и предложени€ собственных Ђцелительскихї Ђуслугї. ¬ итоге, в раффайзенбанке мне годами не сообщали, что у мен€ задолженность за обслуживание счЄта и эти денежки они списали себе.  ак только он ложил глаз на мои деньги, то он сразу же делал так, чтобы они никому не достались в случае того, если € с ним спорю и отказываюсь выполн€ть его просьбы. ј когда € ему открыто за€вл€ла что не так и пыталась поговорить и донести до него, что он не прав, мен€ обвин€ли в хамстве. Ќе давал искать работу по специальности, мол, надо работать на низкооплачиваемой работе, типа у мен€ карма плоха€ и вообще, чем больше страданий, тем больше бонусов дл€ духовного развити€. ¬место благодарности за заботу требовал ещЄ и в больших количествах. „его только не было. “ак что € думаю, что мо€ ситуаци€ была ещЄ страшнее, чем у автора поста
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку