-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30642
 омментариев: 20050
Ќаписано: 66761


ёли€ √иппенрейтер: ''я избегаю пр€мых советов: люди редко им следуют''

„етверг, 13 »юн€ 2013 г. 11:19 + в цитатник

ћы начинаем цикл публикаций от известного психолога ёлии √иппенрейтер, автора педагогических бестселлеров "ќбщатьс€ с ребенком.  ак?" и "ѕродолжаем общатьс€ с ребенком. “ак?". —егодн€ ёли€ Ѕорисовна отвечает на самые частые родительские вопросы и делитс€ примерами из своей практики.

ёли€ √иппенрейтер: ''я избегаю пр€мых советов: люди редко им следуют''

ќбычно, узнав о похожей трудности, родители испытывают некоторое облегчение: "оказываетс€, мы не одни такие!", "значит, это нормально!". » действительно, вполне "нормально", что ребенок с некоторого возраста и в некоторых услови€х про€вл€ет упр€мство и своеволие, так называемую лень и нежелание учитьс€. —тоит чаще вспоминать замечательное высказывание: "нежелательное поведение ребенка есть нормальна€ реакци€ на ненормальные услови€ жизни!".

«адава€ вопросы, родители часто хот€т получить конкретные рекомендации. “ам, где это возможно, € делюсь своим мнением, но избегаю пр€мых советов.  ак показывает практика, люди редко следуют советам. ¬о-первых, потому, что не знают, "как же все-таки так делать...", но больше потому, что пр€мой совет: "сделай так-то" или "скажи то-то" просто не работает.

ћы имеем дело с самым сложным творением природы — психикой человека, и все улучшени€ в ребенке и в отношени€х с ним бывают результатом не какого-то одного "удачного" действи€ или слова, а процесса изменени€ "привычного" пор€дка в семье, стил€ отношений и условий жизни, которые породили эту проблему.

ѕоэтому в своих ответах € выбираю несколько путей. ¬о-первых, делюсь знани€ми и открыти€ми в области психологии общени€ и развити€ ребенка. ¬о-вторых, высказываю предположени€ о возможных причинах проблемы или трудной ситуации и приглашаю родител€ подумать вместе. ¬ третьих, напоминаю и показываю иной образ действий родител€ — шаги и пути, которые в конечном счете (не надо наде€тьс€, что сразу) приведут к гармоничным, доверительным отношени€м с ребенком. Ќаконец, с удовольствием привожу успешный опыт других родителей, зна€, что такой опыт бывает гораздо более убедительным, чем мнени€ многих специалистов.

–евность

¬алентина (сыну 3 год€, дочери 6 мес€цев):

"я старалась подготовить сына к рождению дочери, но он все равно ревнует, однажды даже расцарапал ей лицо.  ак привить любовь одного ребенка к другому?"

ƒавайте сначала вспомним о ревности взрослых. ¬сем родител€м наверн€ка знакомо это чувство. ј у ребенка оно может быть еще сильнее, потому что не сдерживаетс€ сознанием или пониманием.

Ћучше всего поговорить с ним о том, что он чувствует. » при этом не осуждать, не критиковать его, а сначала назвать это чувство, оно ведь очень естественное. ƒальше — удел€ть старшему ребенку много внимани€. ¬ажно пон€ть, что он оказалс€ в очень т€желой ситуации. ¬нимание его родителей ушло, переключилось на маленького. ѕредставьте, что он как будто чуть-чуть болен и нуждаетс€ в усиленной заботе.

ћудрые родители наход€т способы избежать детской ревности. ќдна молода€ мама сделала так, что старша€ дочка и после рождени€ брата была "главной". ћалыш, как она рассказывала, "просто все врем€ болталс€ подмышкой", а с дочерью она гул€ла и играла по-прежнему, и еще общалась с ней как с помощницей. ƒевочке нравилось помогать маме, и скоро она очень прив€залась к братику.

ёли€ √иппенрейтер: ''я избегаю пр€мых советов: люди редко им следуют''

ћари€ (сыновь€м 5 лет и 1,5 года):

"„то делать, если все мое внимание достаетс€ младшему ребенку? я все врем€ думаю только о младшем и вижу, как страдает старший".

„асто бывает, что старший ребенок отходит у мамы на второй план. » ей совестно, что все выгл€дит так, будто она питает к младшему более сильные чувства. „то можно посоветовать маме в этой ситуации? Ѕыть честной с самой собой и с ребенком. ¬едь с ним можно об этом поговорить:

— «наешь, мне сейчас трудно удел€ть тебе столько же времени, как раньше, и как € бы очень хотела. я тоже скучаю по тем временам. ћаленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. Ќо у нас по-прежнему есть дела и зан€ти€ только наши с тобой.

¬ажно придумать такие совместные дела, чтобы ребенок знал: каждый день мaмa посв€тит ему какое-то врем€.

Ѕорьба за внимание

Ќаталь€ (дочке 4 года, сыну 5 лет):

"»ногда мои дети не могут поделить маму.  огда € возвращаюсь домой, они хот€т мен€ разорвать на части.  аждый, жела€ обратить как можно больше моего внимани€ на себ€, находит повод поплакать, покапризничать. я понимаю, что кроетс€ за таким поведением, но почему-то с папой они выражают свои эмоции иначе, и такой ситуации не возникает".

ћежду прочим, стоило бы присмотретьс€: а что делает папа такое, что с ним все по-другому? ћожет быть, мама очень быстро и остро реагирует на капризы и другие способы привлечь ее внимание?

¬озможно, дет€м не хватает индивидуального внимани€. » тогда очень хорошо оставить с кем-то одного ребенка и пообщатьс€ с другим, а потом наоборот.

” моей знакомой американки было п€теро детей.  огда дети доросли до школьного возраста, на врем€ ланча приезжала в школу, за одного ребенка и посв€щала все врем€ ланча — два часа — только ему. “ак она напитывала своих детей индивидуальным вниманием.

≈катерина (дочкам 3 и полтора года):

"»ногда бывает так, что им обеим хочетс€ поиграть в одну и ту же игрушку.  ак тут быть? ћладшую обижать не хочетс€, но и со старшей несправедливо получитс€, если убедить ее уступить".

— маленькой, конечно, особенно не поговоришь. ѕоскольку она много не поймет, можно поговорить со старшей. Ќапример, так:

— я знаю, ты не хочешь отдавать ей игрушку, это тво€ игрушка, и несправедливо у теб€ ее отбирать. Ќаверное, она тоже думает, что несправедливо, что ей не дают. ѕоэтому давай что-нибудь придумаем. Ќапример, можно сделать так. »грушечка где-то полежит отдельно — ей больно, когда ее т€нут в разные стороны. ѕотом отвлечем маленькую, и ты поиграешь. ј потом дашь поиграть ей.

ћожно придумать и другие варианты такого разговора. √лавное — постаратьс€ не ущемл€ть "права" и чувство справедливости старшей, настаива€, что она должна уступить, потому что "больша€".

ёли€ √иппенрейтер: ''я избегаю пр€мых советов: люди редко им следуют''

≈лена (сыну 2 года 4 мес€ца):

"¬ отсутствие папы мы с сыном хорошо общаемс€, но когда папа приходит с работы, он кидаетс€ в мен€ игрушками, кричит: „ћама, уходи!“ Ќа мои и мужа слова не реагирует. — мужем у нас хорошие отношени€.  ак нам быть?"

Ќа грубые выходки детей, неважно, по какому поводу они случаютс€, нужно об€зательно сразу реагировать. ¬о-первых, сказать:

— “ы хочешь маму ударить! Ёто нельз€! ћне не нравитс€, когда дети так делают.

ѕотом можно добавить:

— “ебе что-то не нравитс€. “ебе сейчас трудно! —кажи, что тебе трудно. (ѕослушать).

’орошо, если и папа скажет:

— ћне тоже не нравитс€, когда дети так себ€ ведут! — и немного отстранитс€ от него.

ƒл€ ребенка станет очевидно, что при таком поведении внимани€ папы он не получит.

 

»з книги "–одител€м.  нига вопросов и ответов.
„то делать, чтобы дети хотели учитьс€,
умели дружить и росли самосто€тельными"

ёли€ √иппенрейтер

—тать€ предоставлена издательством ј—“
ј—“

25.03.2013

7ya.ru

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие
—ад детей
© Gerdanka (Ingigerda)



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку