-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30630
 омментариев: 20048
Ќаписано: 66747

“равмы поколений

ѕ€тница, 17 ћа€ 2013 г. 17:29 + в цитатник

Ћюдмила ѕетрановска€, психолог:

 ак же она все-таки передаетс€, травма? ѕон€тно, что можно всегда все объ€снить «потоком», «переплетени€ми», «родовой пам€тью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешьс€, но если попробовать? ¬з€ть только самый пон€тный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношени€, без политики и идеологии. ќ них потом как-нибудь.

∆ивет себе семь€. ћолода€ совсем, только поженились, ждут ребеночка. »ли только родили. ј может, даже двоих успели. Ћюб€т, счастливы, полны надежд. » тут случаетс€ катастрофа. ћаховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. „аще всего первыми в жернова попадают мужчины. –еволюции, войны, репрессии – первый удар по ним.

» вот уже молода€ мать осталась одна. ≈е удел – посто€нна€ тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. ѕохоронка, «дес€ть лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. ћожет быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких.  аково состо€ние матери? ќна вынуждена держать себ€ в руках, она не может толком отдатьс€ горю. Ќа ней ребенок (дети), и еще много всего. »знутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельз€, «раскисать» нельз€. » она каменеет. «астывает в стоическом напр€жении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. »ли, того хуже, погружаетс€ в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хот€ сама хочет только одного – лечь и умереть. ≈е лицо представл€ет собой застывшую маску, ее руки т€желы и не гнутс€. ≈й физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. –ебенок проснулс€ ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. »ногда прорываетс€ гнев. ќн подполз или подошел, теребит ее, хочет внимани€ и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «ƒа, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Ќет, она не него злитс€ – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

“олько вот ребенок не знает всей подноготной происход€щего. ≈му не говор€т, что случилось (особенно если он мал). »ли он даже знает, но пон€ть не может. ≈динственное объ€снение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама мен€ не любит, € ей мешаю, лучше бы мен€ не было. ≈го личность не может полноценно формироватьс€ без посто€нного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взгл€дами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Ёто необходимо, заложено природой, это главна€ задача младенчества. ј что делать, если у матери на лице депрессивна€ маска? ≈сли ее голос однообразно тусклый от гор€, или напр€жено звен€щий от тревоги?

ѕока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Ќе уверенный, что его люб€т, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. ƒаже интеллект нарушаетс€ в услови€х депривации. ѕомните картину «ќп€ть двойка»? ќна написана в 51. √лавному герою лет 11 на вид. –ебенок войны, травмированный больше, чем старша€ сестра, захвативша€ первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дит€ послевоенной радости – отец живой вернулс€. Ќа стене – трофейные часы. ј мальчику трудно учитьс€.

 онечно, у всех все по-разному. «апас душевных сил у разных женщин разный. ќстрота гор€ разна€. ’арактер разный. ’орошо, если у матери есть источники поддержки – семь€, друзь€, старшие дети. ј если нет? ≈сли семь€ оказалась в изол€ции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? “ут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

»дут годы, очень трудные годы, и женщина научаетс€ жить без мужа. «я и лошадь, € и бык, € и баба, и мужик».  онь в юбке. Ѕаба с €йцами. Ќазовите как хотите, суть одна. Ёто человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. јдаптировалс€. » по-другому уже просто не умеет. ћногие помн€т, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. ”же старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Ёто стало способом справл€тьс€ с жизнью.  стати, многие из них стали настолько стальными – да, вот така€ вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. » сейчас еще живы, дай им Ѕог здоровь€.

¬ самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, така€ женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. » продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и дет€м ничего не угрожало. —ловно зарок выполн€ла.

ярчайший образ описан в книге ѕавла —анаева «ѕохороните мен€ за плинтусом».

ј вот что пишет о «—трашной бабе» ≈катерина ћихайлова («я у себ€ одна» книжка называетс€): «“усклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… —купа€, подозрительна€, беспощадна€, бесчувственна€. ќна всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Ќе напасешьс€ на вас, паразитов. ≈шь, давай!»…. Ќи капли молока не выжать из ее сосцов, вс€ она суха€ и жестка€…» “ам еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо об€зательно.

—амое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. —амое страшное – любовь.  огда, чита€ —анаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. ” мен€ была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. ќна рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голен€ми и влива€ в рот бульон. ѕотому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. »х так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

ј другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. » она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. ¬от она, женска€ наша дол€. ’отела ли она травмировать дочь? Ќет, только уберечь. Ёто была любовь.

ј самое ужасное – что черты «—трашной бабы» носит вс€ наша система защиты детей до сих пор. ћедицина, школа, органы опеки. √лавное – чтобы ребенок был «в пор€дке». „тобы тело было в безопасности. ƒуша, чувства, прив€занности – не до этого. —пасти любой ценой. Ќакормить и вылечить. ќчень-очень медленно это выветриваетс€, а нам-то в детстве по полной досталось, н€ньку, котора€ половой тр€пкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Ќо оставим в стороне крайние случаи. ѕросто женщина, просто мама. ѕросто горе. ѕросто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хот€ это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. » он растет, стара€сь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. ѕомогает. Ќичего не требует. —ам собой зан€т. «а младшими смотрит. ƒобиваетс€ успехов. ќчень стараетс€ быть полезным. “олько полезных люб€т. “олько удобных и правильных. “ех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. —лышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Ќам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. ≈ще бы. ≈ще бы. ¬о-первых, у железной женщины и рука т€жела€. ј во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Ёто роскошь, знаете ли, родител€м грубить. “равма пошла на следующий виток.

***

Ќастанет врем€, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. √одах примерно так в 60-х.  то-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывалс€ способен лишь воспроизводить ее стиль поведени€. Ќадо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два мес€ца – €сли, потом п€тидневка, все лето – с садом на даче и т . д. “о есть «прокатывала» не только семь€, но и учреждени€, в которых «—трашных баб» завсегда хватало.

Ќо рассмотрим вариант более благополучный. –ебенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. ј тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочетс€ жить, и любить, и быть любимым. ¬первые вз€в на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молода€ мама вдруг понимает: вот он. ¬от тот, кто наконец-то полюбит ее по-насто€щему, кому она действительно нужна. — этого момента ее жизнь обретает новый смысл. ќна живет ради детей. »ли ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. ќна ссоритс€ с собственной матерью, котора€ пытаетс€ отстегать внука крапивой – так нельз€. ќна обнимает и целует свое дит€, и спит с ним вместе, и не надышитс€ на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. ќна поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, ча€ни€ – все в этом ребенке. ќна «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. ” них нет секретов друг о друга. — ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

» только одно плохо – он растет. —тремительно растет, и что же потом? Ќеужто снова одиночество? Ќеужто снова – пуста€ постель? ѕсихоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдаетс€, что нет тут никакого эротизма особого. Ћишь ребенок, который натерпелс€ одиноких ночей и больше не хочет. Ќастолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «я не могу уснуть, пока ты не придешь». ћне кажетс€, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы дет€м, а не наоборот.

„то происходит с ребенком? ќн не может не откликнутьс€ на страстный запрос его матери о любви. Ёто вывшее его сил. ќн счастливо сливаетс€ с ней, он заботитс€, он боитс€ за ее здоровье. —амое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. “олько не это. «’орошо, € останусь, мама.  онечно, мама, мне совсем не хочетс€ на эти танцы». Ќо на самом деле хочетс€, ведь там любовь, самосто€тельна€ жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет св€зь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. » уходит, унос€ с собой вину, а матери оставл€€ обиду. ¬едь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». ќна вложила всю себ€, без остатка, а теперь предъ€вл€ет вексель, а ребенок не желает платить. √де справедливость? “ут и наследство "железной" женщины пригождаетс€, в ход идут скандалы, угрозы, давление.  ак ни странно, это не худший вариант. Ќасилие порождает отпор и позвол€ет-таки отделитьс€, хоть и понес€ потери.

Ќекоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. «ависимость, вина, страх за здоровье матери прив€зывают тыс€чами прочнейших нитей, про это есть пьеса ѕтушкиной «ѕока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм сн€т, там ¬асильева маму играет, а янковский – претендента на дочь.  аждый Ќовый год показывают, наверное, видели все. ј лучший – с точки зрени€ матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останетс€ с ребенком. » тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

» часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. ѕотому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабл€ют защиту от самых страшных болезней. „асто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипул€цию, а потом трудно не заигратьс€, и вдруг все оказываетс€ по насто€щему плохо. ѕри этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботитьс€ о себе не привыкли и не умеют, не лечатс€, не умеют себ€ баловать, да, по большому счету, не считают себ€ такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Ќо что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? √де отцы? ќт кого-то же надо было детей родить?

— этим сложно. ƒевочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. ќни оба голодны на любовь и заботу. ќна оба надеютс€ получить их от партнера. Ќо единственна€ модель семьи, известна€ им – самодостаточна€ «баба с €йцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. “о есть классно, если есть, она его любит и все такое. Ќо по-насто€щему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «ѕосиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Ќе играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Ќе трогай, ты все испортишь. ќтойди, € сама» » все в таком духе. ј мальчики-то тоже мамами выращены. —лушатьс€ привыкли. ѕсихоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себ€ не почувствовали. Ќу, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. ј куда деватьс€? ѕоди тут побудь мужчиной…

Ќекоторые мужчины находили выход, станов€сь «второй мамой». ј то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с €йцами» и железом погромыхивает. ¬ самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы д€ди ‘едора: м€гкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. ¬ промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. ¬ плохом - алкоголик. ѕотому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все врем€ слышит только «отойди, не мешай», а через зап€тую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешьс€ детьми» (читай «не занимаешьс€ так, как я считаю нужным»), остаетс€ или помен€ть женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

— другой стороны, сам мужчина не имеет никакой вн€тной модели ответственного отцовства. Ќа их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. ¬от так вот просто. » ничего, нормально. ѕоэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уход€ из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. »скренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», котора€ осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. “ак что еще вопрос, кто кому должен. ќбида, которую чувствовал мужчина, позвол€ла легко договоритьс€ с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продаетс€.

ќх, эти разводы семидес€тых - болезненные, жестокие, с запретом видетьс€ с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблени€ми и обвинени€ми. ћучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счасть€, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… ќни не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. ќни страшно бо€лись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

¬ результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаютс€ на дет€х, мужчины еще больше пьют.

” мужчин на все это накладывалась идентификаци€ с погибшими и исчезнувшими отцами. ѕотому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. ј что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Ѕыл очень смелым, дралс€ с врагами – и погиб? »ли того хуже – известно только, что умер? » о нем в доме не говор€т, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? —гинул – вот и вс€ информаци€? „то остаетс€ молодому парню, кроме суицидального поведени€? ¬ыпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. ћой отец был в молодости монтажник-высотник. Ћюбима€ фишка была – работать на высоте без страховки. Ќу, и все остальное тоже, выпивка, курение, €зва. –азвод, конечно, и не один. ¬ 50 лет инфаркт и смерть. ≈го отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождени€ сына. Ќеизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

¬от в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

¬ моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семь€х было похоже на супружеское счастье. ѕомню, как мо€ институтска€ подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотр€т телевизор и целуютс€ при этом. ≈й было 18, родили ее рано, то есть родител€м было 36-37. ћы все были изумлены. Ќенормальные, что ли? “ак не бывает!

≈стественно, соответствующий набор слоганов: «¬се мужики – сволочи», «¬се бабы – суки», «’орошее дело браком не назовут». ј что, жизнь подтверждала.  уда ни гл€нь…

Ќо случилось и хорошее. ¬ конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. ќни больше не считались при этом туне€дками. ¬от кому бы пам€тник поставить, так автору этого нововведени€. Ќе знаю только, кто он.  онечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. ј так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ќу, и обычно народ крутилс€ еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. “ака€ вот игра посто€нна€ была – семь€ против «подступающей ночи», против «—трашной бабы», против железной п€тки –одины-матери. “акие кошки-мышки.

ј еще случилось хорошее – отдельно жилье стало по€вл€тьс€. ’рущобы пресловутые. “оже поставим когда-нибудь пам€тник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевид€щего ока государства и общества. ’оть и слышно было все сквозь них, а все ж кака€-никака€ – автономи€. √раница. «ащита. Ѕерлога. Ўанс на восстановление.

“ретье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Ќас любили. ѕусть не так, как вел€т психологи, но искренне и много. ” нас были отцы. ѕусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было им€, лицо и они нас тоже по своему любили. Ќаши родители не были жестоки. ” нас был дом, родные стены.

Ќе у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Ќо в общем и целом.  ороче, с нас причитаетс€.

***

»так, третье поколение. Ќе буду здесь жестко прив€зыватьс€ к годам рождени€, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываютс€ отчетливые «берега» потока. «десь важна передача сценари€, а возраст может быть от 50 до 30.  ороче, внуки военного поколени€, дети детей войны.

«— нас причитаетс€» - это, в общем, девиз третьего поколени€. ѕоколени€ детей, вынужденно ставших родител€ми собственных родителей. ¬ психологи такое называетс€ «парентификаци€».

ј что было делать? Ќедолюбленные дети войны распростран€ли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнутьс€ было невозможно. ѕоэтому дети третьего поколени€ были не по годам самосто€тельны и чувствовали посто€нную ответственность за родителей. ƒетство с ключом на шее, с первого класса самосто€тельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. ”роки сами, суп разогреть сами, мы умеем. √лавное, чтобы мама не расстраивалась.

ќчень показательны воспоминани€ о детстве: «я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «я один раз очень сильно ударилс€ головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – бо€лс€ расстроить. ¬идимо, было сотр€сение, и последстви€ есть до сих пор», « о мне сосед приставал, лапать пыталс€, то свое хоз€йство показывал. Ќо € маме не говорила, бо€лась, что ей плохо с сердцем станет», «я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Ќо маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. ќна очень зилась на него после развода».

” ƒины –убинной есть такой рассказ пронзительный «“ерновник».  лассика: разведенна€ мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. ¬двоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. » это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пь€ных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее пр€тали. Ћет эдак в восемь.

ј еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). » дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Ќе жаловатьс€, не обостр€ть, не отсвечивать, а то папа рассердитс€, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Ќаучитьс€ предвидеть, сглаживать углы, разр€жать обстановку. Ѕыть всегда бдительным, присматривать за семьей. »бо больше некому.

—имволом поколени€ можно считать мальчика д€дю ‘едора из смешного мультика. —мешной-то смешной, да не очень. ћальчик-то из всей семьи самый взрослый. ј он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. ”ехал в деревню, живет там сам, но о родител€х волнуетс€. ќни только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно развод€т.

»ли помните мальчика –ому из фильма «¬ам и не снилось»? ≈му 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. ≈го родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Ётих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. » все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще дл€ любви. јга, а их всех н€нчить – в самый раз.

“ак все детство. ј когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останьс€ и умри как личность сам.

¬прочем, если ты останешьс€, тебе все врем€ будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы сво€ семь€. ѕри по€влении любого кандидата он, естественно, оказывалс€ бы никуда не годным, и против него начиналась бы долга€ подспудна€ война до победного конца. ѕро это все столько есть фильмов и книг, что даже перечисл€ть не буду.

»нтересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. ¬ самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучна€. ¬первые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ќу, почти счастливое. ѕотому что еще были детский сад, часто с п€тидневкой, и школа, и лагер€ и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. » насили€ там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. »ли даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тр€пкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. ’от€ теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Ќо тогда мне казалось – нельз€.

Ёто вечна€ проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. ќн все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. » всегда готов принести себ€ в жертву. “ак же, как дети войны прин€ли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную у€звимость и беспомощность. ’от€ не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей посто€ть, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. » соседа бы укоротили, и н€ньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видетьс€. Ќо – дети бо€лись. ѕреувеличивали, перестраховывались. »ногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ќу, почему ты мне сказал? ƒа € бы, конечно…» Ќет ответа. ѕотому что – нельз€. “ак чувствовалось, и все.

“ретье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. ” всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных област€х, именно они умеют договариватьс€ и учитывать разные точки зрени€. ѕредвидеть, быть бдительными, принимать решени€ самосто€тельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Ѕеречь, заботитьс€, опекать.

Ќо есть у гиперотвественности, как у вс€кого «гипер» и друга€ сторона. ≈сли внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколени€ д€ди ‘едора» не хватало детскости, беззаботности. ј внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ќу и берет. »менно у людей этого поколени€ часто наблюдаетс€ така€ штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Ёто значит, что в ситуации «надо, но не хочетс€» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смир€етс€ «ну, надо, так надо». ќн вс€кими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. «абывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. ќх, начальники от этого воют пр€мо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

„асто люди этого поколени€ отмечают у себ€ чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. » при этом сами не ощущают себ€ «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». ћолодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. » обратно, иногда по нескольку раз в день.

≈ще заметно сказываютс€ последстви€ «сли€ни€» с родител€ми, всего этого «жить жизнью ребенка». ћногие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «“ы что, что-то скрываешь?». ј врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ќу, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... –едко какие родители считали это неприемлемым. ѕро сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… ¬ результате дети, выросший в ситуации посто€нного нарушени€ границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. –едко ход€т в гости и редко приглашают к себе. Ќапр€гает ночевка в гост€х (хот€ раньше это было обычным делом). Ќе знают соседей и не хот€т знать – а вдруг те начнут в друзь€ набиватьс€? ћучительно перенос€т любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получа€ при этом удовольствие от общени€, и став€т «противотанковые ежи» на дальних подступах.

ј что с семьей? Ѕольшинство и сейчас еще в сложных отношени€ со своими родител€ми (или их пам€тью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделени€ (внутреннего) от родителей.

 онечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стрем€тс€, что «подм€ть под себ€», счастью в личной жизни не способствуют. Ќо по€вилась способность «вы€сн€ть отношени€», слышать друг друга, договариватьс€. –азводы стали чаще, поскольку перестали восприниматьс€ как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общатьс€ и вместе заниматьс€ детьми.

„асто первый ребенок по€вл€лс€ в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительска€ модель. ѕотом ребенок отдавалс€ полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделитьс€ и начать жить своей жизнью.  роме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «€ на теб€ жизнь положила». “о есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. „асто приходитс€ слышать воспоминани€, как т€жело было с первенцем. ƒаже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питани€ в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Ќе говор€ уже о центральном отоплении, гор€чей воде и прочих благах цивилизации. «я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные.  ак же было т€жело! я просто плакала от усталости» ƒача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Ќо как же т€жело!

ј как же не т€жело, если известны заранее услови€ задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». “ут уж хочешь - не хочешь… Ёта установка заставл€ет ребенка бо€тьс€ и избегать. ¬ результате мама, даже сид€ с ребенком, почти с ним не общаетс€ и он откровенно тоскует. Ќанимаютс€ н€ни, они мен€ютс€, когда ребенок начинает к ним прив€зыватьс€ – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. ѕризовой забег. ѕосмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержани€. “ики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипул€ции. ƒетдом, только с английским и теннисом. ј у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. « уда полез, идиот, сейчас получишь, € потом стирать должна, да?» Ќу, и так далее, «сил моих на теб€ нет, глаза б мои теб€ не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. ѕочему ненависть? “ак он же палач! ќн же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

ƒругой вариант сценари€ разворачивает, когда берет верх еще одна коварна€ установка гиперотвественных: все должно быть ѕ–ј¬»Ћ№Ќќ! Ќаилучшим образом! » это – отдельна€ песн€. –ано освоившие родительскую роль «д€ди ‘едоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. √осподи, если они осилили в свое врем€ родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разр€ду? —балансированное питание, гимнастика дл€ грудничков, развивающие зан€ти€ с года, английский с трех. Ћитература дл€ родителей, читаем, думаем, пробуем. Ѕыть последовательными, находить общий €зык, не выходить из себ€, все объ€сн€ть, «јЌ»ћј“№—я –≈Ѕ≈Ќ ќћ.

» вечна€ тревога, привычна€ с детства – а вдруг что не так? ј вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? » почему мне не хватает терпени€? » что ж € за мать (отец)?

¬ общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». ќни (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родител€х, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хот€т дл€ своих детей больше и лучше.

Ќесколько дней назад мне звонила знакома€ – из  анады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Ёти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаютс€ столбики! «ј-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколени€. » он еще не самый €ркий, так как его спасла непроходима€ лень родителей и то, что мне попалась в свое врем€ книжка Ќикитиных, где говорилось пр€мым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам при€тно и удобно и все с дитем будет хорошо. “ам еще много вс€кого говорилось, что надо в специальные кубики играть и вс€ко развивать, но это € благополучно пропустила. ќно само развилось до вполне приличных масштабов.

  сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. » родительствовали они со страшной силой и по полной программе. –езультат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «ќн ничего не хочет. Ћежит на диване, не работает и не учитс€. —идит, уставившись в компьютер. Ќи за что не желает отвечать. Ќа все попытки поговорить огрызаетс€.». ј чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? «а что ему отвечать, если р€дом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? ’орошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Ќе покормить недельку, так, может, встанет. ≈сли уже принимает – все хуже.

Ќо это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него €рлыки вешать. ∆изнь покажет.

„ем дальше, чем больше размываютс€ «берега», множатс€, дроб€тс€, причудливо преломл€ютс€ последстви€ пережитого. ƒумаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальна€ прошла€ травма. Ќо нельз€ не видеть, что много из сегодн€шнего дн€ все же растет из прошлого.

јвтор - Ћюдмила ѕетрановска€

ќригинал сайт soznatelno.ru

–убрики:  ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие


ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку