-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Gerdanka

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.06.2007
«аписей: 30642
 омментариев: 20050
Ќаписано: 66761


ѕсихологическое насилие

—реда, 23 январ€ 2013 г. 13:09 + в цитатник

‘изическое насилие в семье – тема обсуждаема€ и громка€, тогда как случаи насили€ эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. ћежду тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

ћуж-тиран – распространенна€ тема обсуждени€. ≈сли тирани€ сопровождаетс€ физическим насилием, тут все пон€тно – надо уходить. » чем скорее, тем лучше. »менно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. ќднако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

ѕсихологическое насилие обсуждаетс€ крайне редко, а между тем, психологи увер€ют, что дл€ психики жертвы оно даже опаснее физического. ≈сли физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

ƒл€ начала стоит разобратьс€, что из себ€ представл€ет психологическое насилие.

ѕсихологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давлени€ на психику человека. ќбычно такое давление осуществл€етс€ на четырех уровн€х:

•  онтроль поведени€ (тиран контролирует круг общени€ жертвы и ее действи€, заставл€ет отчитыватьс€ за опоздани€, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

•  онтроль мышлени€ (жертве нав€зываютс€ установки тирана)

•  онтроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипул€ци€ с целью вызвать определенные эмоции)

• »нформационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

 ак же это про€вл€етс€ на практике?

–аспознать психологического тирана бывает непросто. ѕервым признаком становитс€ то, что с самого начала отношени€ очень эмоциональные. ќни быстро перерастают в серьезные. ¬ам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

ѕроблемы начинаютс€ чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказыватьс€ о ваших действи€х, друзь€х, работе. „асто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

ќсторожнее!

Ќа самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремитс€ контролировать ваш круг общени€, ваши действи€, даже мысли. —редства не столь важны – это может быть €довитое высмеивание или напротив – демонстраци€ столь искреннего огорчени€, что вы сами начинаете ощущать себ€ виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

–езультатом посто€нного давлени€ становитс€ отказ от собственных установок и прин€тие установок партнера. ѕсихологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. ∆ертва все чаще ощущает себ€ никчемной, глупой, несамосто€тельной, эгоистичной – нужное вписать. ќна все больше зависит от тирана. ј тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

“иран может вести себ€ подчеркнуто жертвенно. Ќо эта позици€ ничего общего не имеет с насто€щим прин€тием и жертвой. Ёто – нека€ эмоциональна€ кабала в духе «я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

ќтличить психологическую тиранию от насто€щей заботы бывает непросто. ќриентируйтесь на свои ощущени€. ≈сли вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете пон€ть, за что именно чувствуете себ€ виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

„ем опасно эмоциональное насилие

ќпасность психологического насили€ в том, что при взгл€де со стороны ничего особенного не происходит. ¬ какой паре не бывает ссор? ѕопытки пожаловатьс€ на отношени€ редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутс€ милейшими людьми, а жертва сама не может четко объ€снить, почему ощущает дискомфорт. «— жиру бесишьс€» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатываетс€ тираном, который говорит ей, что все в пор€дке, у них прекрасные отношени€ – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

≈стественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. ¬едь все вокруг тверд€т, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарна€, чем-то недовольна… ∆ертва перестает довер€ть своим ощущени€м, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказываетс€ в полной эмоциональной зависимости от тирана. ј в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохран€ть контроль.

„то делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Ќе пытайтесь убедить себ€, что все в пор€дке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботитс€ о вас...  ак только вы пон€ли, что р€дом с вами – тиран, нужно уходить. „ем дольше вы пробудете в таких отношени€х, тем более разрушительному воздействию подвергнетс€ ваша психика.

  сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себ€ и уверена, что заслужила такое отношение. ѕоэтому вначале нужно пон€ть, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждаетс€ за ваш счет, нав€зыва€ вам ложное чувство вины и комплексы.

—ледующий шаг – найти поддержку. “ого, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решени€, если вы вдруг дрогнете. »наче вам будет т€жело выдержать давление окружени€ и самого тирана.

» наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. ¬о что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Ѕыли ли вы счастливее тогда? ≈сли да – вперед, к переменам!

ќчень важно хот€ бы на первое врем€ после ухода максимально оградить себ€ от общени€ с бывшим партнером – необходимо набратьс€ сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Ёта необходимость св€зана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

“олько вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давлени€ и манипул€ции вашими чувствами, отделить собственные установки от нав€занных тираном.

Ћучшее средство от последствий психологического насили€ – новый роман с адекватным партнером. Ќе хуже действует и работа с грамотным психологом.

ѕомните: основной критерий правильности происход€щего с вами – ощущение счасть€. ≈сли этого ощущени€ нет – значит, что-то идет не так. ƒовер€йте себе, не игнорируйте свои ощущени€, цените себ€ – вы заслуживаете счасть€ точно так же, как и любой другой человек.

ј¬“ќ– - “ать€на ’ватинина, сайт domashniy.ru

ќригинал —айт ƒомашний
–убрики:  ќмоложение с удовольствием/ расота и «доровье
ќмоложение с удовольствием/—тиль жизни / ѕсихологи€ / —аморазвитие
 расота и «доровье/«доровье

ѕонравилось: 1 пользователю



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку