-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gerdanka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2007
Записей: 30630
Комментариев: 20047
Написано: 66746

«Кому кнут, кому пряник»

Четверг, 16 Июня 2011 г. 10:49 + в цитатник

С добродушной соседкой Марьиванной – расшаркаться и немного поболтать; соседа Вовчика, который регулярно ссужает денег без возврата – встретить хмурым взглядом; менеджеру-зануде за спиной показать кукиш; приятельницу чмокнуть в щечку… Сколько ни вчитывайся в прекрасные слова о всеобщем равенстве, порывы души уважать всех и каждого терпят фиаско. А стоит ли вообще пытаться?..

«Быть, а не казаться» или «Будь собой, потому что остальные роли уже заняты» - пишут романтичные граждане и гражданки в своих дневниках, устанавливают в статусе «Одноклассников» и, наверное, даже верят, что смогут воплотить девиз в жизнь. Но самые наблюдательные понимают: слова эти – суета и томленье духа. Невозможно быть всегда искренним, возлюбить человечество в целом и каждого в отдельности, исповедовать принцип «все люди - братья». Да, мы по-разному относимся к тем, кого встречаем на жизненном пути. И вот почему…


«Он мне нравится!»

Во-первых, люди занимают разное место в нашей жизни. Пусть это заявление в духе капитана Очевидность, но напомнить нелишне. И то, что уместно на одном уровне близости, неприемлемо на другом: с подружкой можно перемыть кости мымре Петровой, со знакомой или коллегой – боже избавь. Разумеется, здесь в большей степени благоволить станем подружке, какое нам дело до коллеги

Во-вторых, есть такая штука как симпатия-антипатия. Опять же очевидно, что начинается она с внешности, иначе с чего бы проницательные предки придумали про «встречают по одежке». Приятнее общаться, когда визави подтянут, аккуратен, со вкусом одет. А если еще и наружность у него располагающая – вообще здорово. В общем, понятно, что шансов снискать наше расположение больше у того, кто приятен взору.

Психологи также просят не забывать про общность взглядов и поведения. Допустим, вас угораздило занять очередь в окошко банковской кассы и… спустя полчаса обнаружить себя на тех же «хвостовых» позициях. По причине медлительности обслуживающего специалиста. Вы резонно возмущаетесь, очередь предательски безмолвствует, и только одна дама горячо поддерживает. Надо ли говорить, что именно бунтарка вызовет у вас теплые чувства. И даже если очередь состояла сплошь из дружелюбных симпатяг (но молчаливых), их привлекательность останется за кадром, а вероятность приязненного общения неуклонно стремится к нулю.

Кому, как не женщинам, понятно, что очень важно попасть под настроение. Вот заходит новый коллега Сидоров, смотришь на него и не понимаешь, как такого земля носит. Потому что с утра у вас кофе вскипел и пролился на чистую плиту, вы вскипели и наговорили мужу гадостей, тот не остался в долгу… В итоге новичок Сидоров – заранее упырь и мерзавец. А зайди он в счастливое утро, когда вы бодры-веселы и только что узнали про подписанную шефом премию, новобранец Сидоров был бы принят как родной и навеки прописан в сердце как «душа-человек».

Загибаем следующий пальчик – отраженное восприятие. Большинство из нас прекрасно чувствует, какие чувства вызывает в окружающих. Чего там, те сами дают понять, милы вы им или «хуже керосину». Допустим, заходите в соседний отдел, будучи облаченной в новый костюм плюс свежая прическа, а там – бац! – мымра Петрова. Которая тут же утыкается в монитор и притворяется слепо-глухо-немой. Понятно, что Петрову в данный момент поедом ест зависть, так что прикажете – обниматься с ней и хлопнуть шампанского на брудершафт? Зато другая сотрудница сыплет комплиментами и даже, кажется, искренне. Тут и думать не надо, к кому вы направитесь расточать улыбки и вести приятные беседы.


«Кем быть, каким быть?»

Но если улыбка или угрюмый вид могут быть спонтанной реакцией, то наше поведение в той или иной ситуации почти всегда спланировано. Мы играем роли: на работе – дисциплинированный исполнитель; с родителями – послушное чадо, которое не желает расстраивать маму-папу; с друзьями – бесшабашная хохотушка, душа компании. Мы в курсе, что с шефом надо говорить почтительно, а с клиентами – доброжелательно. Зато можно отпустить тормоза в общественном транспорте: уж если незнакомец оттоптал все ноги, почему не сказать, что его ближайшие родственники – слоны?

Такое поведение психологи называют социальными масками. Это стили поведения в обществе, облики человека, которые он надевает поверх своей истинной личности, чтобы легче общаться с окружающими и внешним миром. Социальная маска часто скрывает наши страхи, комплексы, обиды и выявляет те вещи, которых нам не хватает, ту роль в обществе, которую мы хотим играть. Во время первого контакта с человеком мы взаимодействуем с его социальной маской – вспомните хотя бы себя на собеседовании. Важный нюанс: чаще всего маска – полная противоположность натуры. Красивые и вроде бы самодостаточные женщины больше всего озабочены и легко ранимы по поводу своей внешности. Властные на публике мужчины обычно жаждут подчинения: как известно, за каждым «генералом» стоит маленькая «генеральша», перед которой грозный вояка ходит на цыпочках. Хвастун, бахвалящийся амурными подвигами, на самом деле – закомплексованный неудачник.

Можно ли считать ношение социальных масок лицемерием? Безусловно. Но только твердолобый эгоист не согласится, что здоровые нервы родственников дороже собственных амбиций. Чтобы не расстраивать родных, здравомыслящий человек сгладит углы своей натуры… В общем, не корите себя за «хамелеонство»: маски – всего лишь инструмент общения. Что поделать, если «жизнь – театр, и люди в нем актеры».


Спасайся кто может!

Есть категории людей, общаться с которыми – невыносимое мучение, даже невзирая на ваш альтруизм и ангельское терпение. Предлагаем шпаргалку, как вырваться из цепких объятий…

болтуна: по сути, беседа с болтуном – это непрерывный монолог, он сам задает вопросы и сам на них отвечает. Вам остается только молчать, произносить многозначительно «да» и ждать, когда это кончится. Не показывайте раздражение и не останавливайте говоруна обидным словом. Если «Остапа понесло», значит, вы дали ему возможность захватить коммуникативное пространство. Возможно, собеседник пытается вам понравиться и быть интересным. Чтобы «заткнуть фонтан» чужого красноречия, прибегните к спасительной фразе: «Все, что вы говорите, безусловно интересно. Но, увы, именно сейчас мне необходимо позвонить/переговорить/спешить на встречу». Обычно словоохотливые люди не обижаются на «стоп-кадр»: зная за собой тягу к разговорам, они предполагают ее наличие у других. Ваше обескураженное молчание они принимают за увлеченность темой. И искренне верят, что лишь досадные неотложные дела мешают вам насладиться общением.


нытика: вы наверняка замечали, что есть люди – «лифты для настроения», после общения с которыми верится в лучшее и на душе легко. А есть поистине «железобетонные» товарищи, от разговоров с ними человечество представляется тупиковой ветвью эволюции и жизнь теряет смысл. Нытик всегда недоволен собой, жизнью, окружающими, он сварлив, постоянно брюзжит и ругает всех. Такие люди живут внутри себя, не выходя за пределы своего внутреннего мира. Если угораздило встретиться с таким компаньоном, задайте тон общения: говорите простыми короткими фразами, не вдаваясь в лишние подробности. Дайте понять, что цените время собеседника и ждете от него взаимности. Если уж вовремя перейти на другую сторону улицы не удалось, не принимайте «тяжесть» беседы с нытиком, отбивайте его занудные подачи шуткой или ничего не значащей фразой: «Ой, ну тебя послушать, так хоть прямо сейчас ложись и помирай. Выше нос!» Не сочувствуйте ему, не давайте советов: вас перехватили с одной целью – загрузить мозг и слить негатив. В случае, когда не чувствуете сил для душеспасительных бесед, ссылайтесь на занятость и уходите.


хама: понятно, что по доброй воле общаться с дурно воспитанным человеком никто не станет, эти ситуации нам навязываются. В транспорте, в супермаркете, в онлайне эти злобные создания так и норовят отравить вам жизнь. Чтобы выйти победителем, придерживайтесь правил. Первое: по возможности игнорируйте. «Выключите» его географически, даже не смотрите в его сторону. Второе: не опускайтесь до его уровня, не хамите в ответ. Ваше оружие – чистый литературный язык, без оскорблений и табуированной лексики, ровные интонации и негромкий голос. Третье: старайтесь не выходить из себя. Путь это дается трудно, но анализируйте каждую фразу обидчика. Повторяйте ее и ищите смысл вместе с автором: «Сударь, вы говорите, что я обошла вас в очереди. Позвольте не согласиться, приведу аргументы». Наконец, не ждите конструктивного окончания диалога. Человек затевал спор не для того, чтобы докопаться до истины. Просто у него натура такая и настроение для скандала подходящее.

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=9812

Рубрики:  Омоложение с удовольствием/Стиль жизни / Психология / Саморазвитие



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку