-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gerdanka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2007
Записей: 30639
Комментариев: 20050
Написано: 66758


Зачем я его рожала?

Вторник, 24 Мая 2011 г. 20:49 + в цитатник

Мы и наши выросшие дети...

"Мне 60 лет. Десять лет я живу в постоянном стрессе. В 1981 году парализовало достаточно тяжело моего отца, в 2000 году парализовало маму: не вставала, не говорила, никаких самостоятельных действий. Я привезла своих тяжелобольных родителей к себе в квартиру в другой город, где мы жили с мужем. Единственному сыну в это время было 26 лет, он жил отдельно, сопереживал, всегда предлагал свою помощь. Я старалась не загружать его проблемами ухода за стариками, привлекала его только к их мытью. Через год сын женился и исчез из нашей жизни. Вероятно, Вы скажите, что это правильно, он вырос, но разве бросают близких людей в беде? Еще через год тяжело заболевает мой муж. В квартире трое тяжелобольных, а я вынуждена работать, чтобы заработать деньги всем на питание, лекарства, памперсы. Уходя на работу, я с ужасом смотрела на членов своей семьи - кто сегодня умрет? Во дворе ко мне подходили люди и предлагали свою помощь, а я рыдала после этого от обиды - сын меня бросил в беде. Первой ушла мама, затем - отец. На похороны моего отца сын опоздал, испортил похоронную церемонию, мне не помог в проведении похорон, несмотря на то, что на моих руках был еще больной муж. В это время сын строил дом (120 кв. м) для тещи и сестры жены. Через 3 недели после смерти моего отца до 40 дней он устроил новоселье для родственников жены. От обиды и переживаний у меня случился инсульт, в больнице он меня не навещал. Муж болел 8 лет, часто лежал в тяжелом состоянии в больнице, я всегда сидела рядом. В 2005 году он перенес тяжелейшие операции с осложнениями, я десять дней не отходила от него, жила в больнице, а сын устроил банкет по поводу крестин дочери. Разве, нельзя было подождать хоть пару недель, пока состояние его отца стабилизируется? Перенесла две тяжелых операции, он меня не навещал. В 2009 году умер муж, на поминках сын не помогал, на 40 дней пришел последний, ушел - первый. Всей боли, которую он причинил деду, мужу и мне после женитьбы не расскажешь. А ведь он их любил, особенно деда. Я, неоднократно, говорила ему о его недостойном поведении на протяжении этих лет. После смерти мужа я осталась одна! Родственников у меня нет, работать закончила, инвалидность 2 гр. И друзей растеряла за эти годы. Сын успешный человек, построил коттедж. Я попросилась пожить у него, но он сказал, что у него нет места для меня, а свободные комнаты для друзей. Вот уже восемь месяцев я с ним не общаюсь. Вопрос о примирении с сыном не стоит, так как общение с ним доставляет много боли и отрицательно сказывается на моем здоровье. Я перечитала массу статей на тему взаимоотношений матери-сына, свекрови-невестки, из которых поняла, что сын все сделал правильно: вырос – беги от матери, чтобы стать мужчиной, «отлепись сын от матери», взрослые дети ничего не должны своим родителям, с родителями нельзя жить вместе и т.д. и т.п. Возникает вопрос: зачем я его рожала, воспитывала, дала возможность получить ему достойное образование. В молодости только слышала, что дети наше будущее, что без детей не кому перед смертью будет стакан воды подать, помочь. Возможно, если бы я знала в молодости о таком исходе, по-другому прожила бы свою жизнь. Галина"

Галина, ваша жизнь - настоящий подвиг. И разрыв с сыном – еще не повод перечеркнуть все, так достойно прожитые вами годы. Вы очень мужественная женщина, и я понимаю, как больно сознавать, что самый близкий, самый дорогой вам человек оставил вас наедине с многочисленными бедами и в одиночестве теперь. Это горько, обидно, мучительно для матери, но, поверьте, не стоит искать в этом свою вину – вы все сделали правильно, да и не могли иначе, отдавая так много сыну в его детстве и юности.

Действительно, в психологии, да и в религиях считается, что дети должны «отлепиться» от родителей, идти своей дорогой, жить своей судьбой. К сожалению, ваш сын понял это слишком буквально. Скорее всего, своим поведением он просто защищается от трудностей жизни, как страус прячет голову в песок. Ему гораздо приятнее видеть рядом здоровых и веселых друзей, чем больных и печальных родственников. Это можно считать эгоизмом, душевной черствостью, но в психологии есть такое понятие: игнорирование, избегание - очень часто встречающаяся реакция психологической защиты. Человек уже на бессознательном уровне контролирует любую негативную информацию, стараясь всячески ограничить ее воздействие. Я понимаю, что вряд ли вас это утешит, но, возможно, подскажет, как изменить свое отношение к ситуации. А изменить, все-таки, возможно.

Теперь, когда основные трудности по уходу за близкими остались в прошлом, я бы посоветовала вам избавиться и от обиды на сына. Она вас гложет, терзает душу и не добавляет здоровья, как вы сами это чувствуете. Попробуйте, ну, если не простить сына, просто принять его поведение как данность. Если так «отлепился» сын, отпустите и вы его. Это не просто сделать, но попробуйте – душой отпустить, ничего от него не ожидая, ни в чем не обвиняя. Ведь вам сейчас очень нужны силы, на то, чтобы строить собственную жизнь.

Может, получится найти какую-нибудь нетяжелую работу, укрепить здоровье, заняться тем, чем всегда хотелось, но не было времени. Вы так много думали о других в этой жизни, что разве не настало время вспомнить о себе? В конце концов, о том, что всегда и больше всего тревожит матерей, вы можете не беспокоиться: ваш сын здоров, успешен, судя по всему, удачно женат… И вы можете быть свободны, хотя бы от этой вечной материнской тревоги.

А когда вы перестанете теребить и укорять сына, возможно, он почувствует, что с вами стало легче общаться, и не будет избегать вас. Если он увидит, что его мама хорошо живет и без него, уйдет негатив из ваших отношений, от которого он так защищается, ему будет гораздо спокойнее смотреть в ваши глаза, и он будет делать это почаще. Со временем, когда ваш сын станет человеком более зрелым¸ когда получит опыт общения с собственными детьми, возможно, он станет лучше вас понимать. Кроме того, с годами он, скорее всего, научится ценить близких, появится некоторая ностальгия по детству и по родительской семье. Такое часто случается. Так что об «исходе», поверьте, говорить еще рано.

Надежда Корешкова, психолог

http://www.onaonline.ru/item.php?id=935

Рубрики:  Омоложение с удовольствием/Стиль жизни / Психология / Саморазвитие
Сад детей
© Gerdanka (Ingigerda)



ORLI   обратиться по имени Вторник, 24 Мая 2011 г. 23:34 (ссылка)
как верно и мудро пишет психолог .нужно принять эту всю ситуацию простить в первую очередь себя что позволила такой боли засесть внутри себя а потом его и продолжить дальше жить без него.а он ещё появится обязательно. А ещё поздравляю тебя с Днём рождения!!!
44222630_larik (600x600, 309Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Gerdanka   обратиться по имени Среда, 25 Мая 2011 г. 11:34 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку